水蛇春

「呆坐Pacific Coffee等待小玉妹妹放學，邊喝著那讓人感動的Cookie N Cream Chilino邊寫日記邊看書。那一刻感到自己好幸福。

其實沒發生什麼的但近日很容易無啦啦的就感到好幸福。不知是真的變幸福了，還是知足了」
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以上，是去年12月1日在這裡寫下的。

那天在pacific coffee寫的所謂日記，其實是一張水蛇春咁長的爛紙。
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我是一個老土到爆炸的人。

每年的11月尾，會擇日開瓶，把那個封了一整年的牛奶瓶打開，拿出那張水蛇春咁長的爛紙，檢討思考安慰開心驕傲感概，百感交集後，再仔細的死命的思索和計劃來年的目標和願望。

在12月1日，再寫下另一張水蛇春咁長的爛紙，說聲「下年見囉」再小心翼翼封在空空的牛奶瓶內。
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每年的爛紙，有一個最大最重要的「勁大目標」，還有大目標中目標小目標超小目標微小願望等等 (所以才會水蛇春咁長)。

完成的會畫上烏龜，失敗的會畫上蟑螂。

隸屬「微小願望」類的：減肥，每年也附上小蟑螂一只。

小蟑螂是「革命尚未成功 同志仍雖努力」的吉祥物
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「勁大目標」呢? 托賴地，每年也順順利利的完成。

03年12月1 日
寫下： 「xx空服員」

2004年畫上大烏龜一隻
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04年12月1日

亂七八糟的害人害己，寫下了： 「放手和幸福」
放過了別人，也放過自己，let go 跟let's go的混合版

2005年畫上大烏龜一隻
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昨天在百德新街的星巴克，右手是碎朱古力花巴千勞，左手是05年12月1日，在pacific coffee寫下的那水蛇春咁長的爛紙。

望著一年前寫下的「勁大目標」，決定不了得到的應是大烏龜還是小蟑螂。
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「勁大目標」中途出錯了也遇上小挫折，但我仍有像自己寫下的那樣，努力經營著耐心等待著也真的有乖喲。還是，得到大烏龜一隻吧。
哈哈哈
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而水蛇春上的大目標中目標小目標，像歐洲旅行呀、日本語初班校內考試合格、開始做瑜珈、學一樣新的東西、鋼琴學生考樂理合格晒呀等等等好多好多，也全是烏龜仔。
Y-E-A-H (當然不用說減肥仍是小蟑螂吉祥物的好朋友)
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今年還未完結，但小總結整年的感覺，就是：
跑下跑下又仆下街咁又再起番身又再笑下跑下跑下咁囉....

但仍無穿無爛，還算不賴啦。
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剛寫下了明年的水蛇春爛紙，又是九萬幾樣水蛇春一般的長。

除了減肥和變到好靚這兩項小蟑螂好朋友，從不寫下腳踏七彩雲般的微小願望。寫下的，從來都是只要努力努力再努力就可完成的小目標。

它們不是什麼驚天地泣鬼神的豐功偉業，但為著這些無聊小目標，還有明年的大烏龜小烏龜，我就是這樣，每天仆下又跌下又再努力下加油下地生活著。

壽星之日

總自以為是+懶浪漫的認為，自己跟十一月出生的人很有緣。

我家那親愛的弟弟妹妹，兒時好朋友婷婷，還有認識了八年的今天生日的Rene。
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都長這麼大了，有認識八年的好朋友其實不是什麼奇聞奇事。

但小時候的我像自閉兒般，眼睛長在頭頂上的不愛跟別人說話。不知何解地好懶醒的看不起別人也認為別人很無聊 (但自己明明又沒有值得自豪驕傲之長處)。

還記得某位老師曾在週記上給我寫上「你的世界很美，但別只活在自己的世界中」，多恐怖吧都搞不清自己小時候幹什麼。總之結論就是小時候朋友不多，聽到別人說什麼跟小學幼稚園同學吃飯我都感到超驚訝，也極羨慕。
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預科時轉了另一所學校，那裡的人很無聊，但無聊得來又令我很佩服。

從那時起，才開始肯和別人交朋友。


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說回今天生日的她，昨天晚上我們三個人一起舉行生日晚宴。

總認為稱得上生日晚宴，一定一定要有生日蛋榚跟吹蠟燭許願這環節。

但跑去買生日蛋榚時，真的想爆頭也想不起她喜歡什麼味道的蛋榚，更記得她好像根本不喜歡吃甜食。那不如買朱古力味吧我喜歡吃朱古力呀!!

但又再想：唔該啦不是你生日好不好.....

最後決定，索性每款也買一件的湊成一個類似蛋榚的東西，那她喜歡吃什麼味就有什麼味囉。

這個名為「多元化胡亂口味多采多姿要咩有咩慶生蛋榚」。結合了：草莓、 芒果、意大利芝士餅、綠茶、咖啡、朱古力、酥皮、栗子、藍莓、香草忌廉，十種口味。代表生日的人在這年要財得財要愛得愛要健康有健康多采多姿

壽星女+壽星蛋榚

閃閃眼睛變星星

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離開料理店後，竟開心大發現的看到剛佈置完成的聖誕燈飾

很喜歡這張照片啦。

看到吧這閃閃發光的金球上，有三個人在傻笑怪叫V晒手咁唔知佢地想點。

親愛的呀，又大一歲啦。害怕長大的我們還得長大，唯有盼望仍能互相一起在這閃閃的星球上，閃閃閃發光發熱發亮閃閃閃咁笑笑笑囉好嗎........

我陪跑了一個夢喎

近日的生活，有膠住了的感覺。

就是那種不上不下唔三唔四，前前無去路後有追兵的輕度無奈。
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不知是否在同一工作崗位上打滾得太久，其實根本不算久啦，只是三年罷了。但開始感到有點迷糊，不停的在想自己的人生該如何走下去才是最好。

安於現狀好像不賴，但又怕自己原來沒有全力以赴，真的好討厭那種像塞馬桶一般的生活。
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在兩年多前，我猜他應該就是有這種膠住了的感覺吧。

儘管得到過不同的大型小型攝影獎項，儘管這麼多年來拍下成千上萬的新聞圖片，儘管職銜不錯薪金不錯所有旁人都認為很不錯，但就是感到停頓了。

攝下鏡頭的一切開始不知道是為了什麼，然後，開始儲錢，決定到英國讀書。
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他作這決定時我們還未認識。

認識他的那一刻已早知他要離開，然而在他離開前的數個月，我們走在一起。
大家也說：沒關係，你的工作讓你可見到他。
我也跟自己說：沒關係，我的工作讓我可見到他。
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然而在剛開始分開的數個月，我難過得不知如何是好。

除了硬撐和安慰自己很快又到倫敦外，都不知道可以做些什麼。也一直不敢告訴他其實我很難過，因為我知道我的難過只是心中的難過，而他的難過是日子真的很難過。

他的英倫生活，大部份時間也在跟「捱」和「苦」打拚。
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他的日子有多苦我一直知道，也許比我想像中可承受的苦還要苦。

對於只是了解明白但幫不上任何忙去改變的事，渺小的我每次聽見了看見了只感到很無助很無助。除了每月努力的企圖去換取一班半班倫敦機去看他，每次陪他吃一餐好一點的和讓他睡好一點外，徹底的不知道自己還可以做什麼。

討厭自己為何如斯的不管用，我愛他又如何呢我什麼都做不到真笨。也從不敢告訴他，每次步上crew bus我總是哈哈笑的揮著手說再見，每次那車轉了彎後我是變臉一般的立即雙眼通紅。從倫敦回香港的飛機上也常有一個空姐在crew bunk睡覺時偷偷的掉眼淚。

難怪每次遇見曾一起飛過倫敦的同事，別人也總記得我的他在倫敦。當然啦，每次都哭誰會忘記你這小變態。

但以上的從來隻字不提，在捱的是他呢我問自己你有資格去哭嗎。
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到後來應該是發展到瘋掉了的階段。

不知何解的只懂躲避，不去問不去理不去聽，我不想知道呢知道了就心痛，心痛著但又只好忍著痛因為還是不知道自己可做什麼。

有天在倫敦，半夜醒來望著瘦了一圈的他熟睡中，摸著那一天比一天瘦小的臉，那一刻想瘋狂的拍打他的臉打得他變胖變腫。清醒了點跟自己說，跆拳道喎你敢跟他打嗎。

閉上眼睛再睡告訴自己睡醒了他就會變胖呢。

第二天起床他的臉真的好像比昨晚胖了一點呢好神奇 (現在回想應該是早上起床的水腫囉睡了一整夜誰都比較腫)。從那天開始，每次到倫敦也很沉迷睡覺，總感到睡著了再醒來他就不用再捱苦了會好好的。

你們應該沒見過比我更笨的人吧，但真的無助得除了躲避外都不知該如何了。
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家人從來都是他最寶貴的財產。

他不在香港嗎?就由我來陪伴他的財產吧。

什麼都不懂的我真的只懂陪坐陪笑陪吃，還好天生口甜舌滑，要逗他爸媽歡笑還不算太難。每次也為他們細述那經過「特別處理過濾加工」的「我的愛兒美輪美奐英倫生活」，每次離開也善哉善哉的希望上天原諒我那滿口謊言。知道自己心愛的在吃苦但又幫不上忙那感覺
我一個人明白就好了，他們安安心心的就好。
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但也矛盾的不敢常找他們。

每次要別人大費周章的為我煮上整桌的佳餚 (某次五個人吃十二碟送囉還有湯和甜品!!)，除了努力的把所有東西鯨吞外，笨拙的我也不知道如何表達那感激。

知道別人待我好不是因為我生美麗可愛肥肥白白(當然我也可愛美麗肥肥白白到死)，而是他們愛自己的兒子所以把他愛的也一併的好好照顧著。

這一年多，我是由衷的感到自己真的是個非常幸運的人。
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那天跟他爸媽聊天，說起他那些天天跑新聞的日子。

我問他們會擔心嗎。他們說：「擔心得要死啦，沙士的時候跑到醫院，海潚的時候跑到南亞；背著沉重的東西日曬雨淋，養到這麼大的兒子，誰會想他要捱苦和身在危險?」

我再問那為什麼還讓他做這工作。他爸說，知道他喜歡這工作，擔心也沒用的啦，而且這些經驗對他的人生很有幫忙。

他媽再說，這工作令他眼界大開，所看到的世界都比一般人大。當然都擔心到死啦，最好從明天開始就別再做，但對他好的話，他喜歡的話，還是會放手讓他去。

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想起那天有朋友曾問我：「讓你再選擇的話，還是會讓他到倫敦嗎?」

其實我知道那時候只要我說一聲，他就會放棄到倫敦的機會。然而到了今天，縱使早已能預知一切不能預計的事情會發生，縱使我知道原來有些事情比想像中難捱，又或是我早知道原來他要吃這麼多的苦，我的選擇還是不會改變。

原來早已跟愛他的爸媽有一樣的想法，也早已明白到這一年對他的工作和生活有多大的意義。
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跟他爸媽的對話還有一個後來。

在他媽媽說了一大堆很擔心他之類的話後，他爸無啦啦的說了聲：「不過我一向都唔好擔心，因為我其實都唔錫佢」

拿著湯笑得想噴飯。世伯呀，我跟你原來是同類。擔心得要死痛心得要死，但知道為了他好的話一定要放手，只好去躲避去否認，誰都知道你口是心非呢，但無助得都不知道可以如何了。

但親愛的世伯你知道嗎，現在發現了這樣原來很笨，因為可能會讓人以為你真的毫不在意。
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昨天竟在電腦發現一年多前的msn對話記錄。

一年多前有人曾跟我說：「這一年是我們的考驗，但我很有信心我們可以通過」

我答他如果不能通過咁點好，我真的會好失望好失望呢。

他再說：「那我們就別忘記要對對方坦誠、體諒、和信任」

我答他，那我們要努力加油囉。一起努力的話，什麼都能克服。

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這一年我們捱過了。

雖然通過得不算理想，但也總算是通過了。

不知道以後的日子會如何，但今後如果能做到你對我坦誠、我對你信任，然後我們又互相體諒，再一起努力的話，應該真的是什麼都能克服。

諸葛亮的話，原來早在一年多前已從我們的口中說了出來。
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今天，他回來了。

他曾說過在英國的這一年像發了一場夢。

看著他現在開始建立自己的一切，感到這場夢得到的會比我預計的還應該要多。而作為陪跑份子的我，看著他完成這個夢，真的感到好驕傲好驕傲好驕傲呀。

想在這裡為他大力鼓掌呢。拍拍拍拍拍。

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( 七年後的大嬸碎碎念：

重讀這篇，我，想頒個獎俾自己。

一個25歲的女生，Long Distance戀愛等男友回來。月月飛倫敦、累到死也飛飛飛、在港的日子還要陪他爸媽吃飯幫忙照顧。等了一年半，男友終於回港。第二日，無錯，就是他回來的第二天，發現原來他在倫敦時有第三者。嗯。

寫這篇時，其實已決定分手。知道一切回不了頭。沒記錯，是這篇後的幾天，終於正式分開的。

回想當時寫這篇的心情，心中沒怨沒恨、沒想過要公開數算對方，只寫了「雖然通過得不算理想....」。當時只對自己說，嗯，如約定的一樣，說好專心地等他回來，我做到了。其他控制不了的，也沒辦法。就，只記著美好的一切。

我懷疑，三十幾歲人的我，今天要是發生同類事件 (睬~~)，不知能否像她當天一樣冷靜成熟 (這是傳說中的「行為倒退」嗎....)

關於逝去的戀情，早已煙消雲散。今天，也真的只記著當天的美好。但最美好的，莫過於這個25歲的女孩，當日好有型啊。沒一哭二鬧三上吊、沒發顛樣衰、沒糾纏人家的爸媽理論 (他爸媽追問發生什麼時，還回答「是我的問題，伯母對不起」......這條女，顛的嗎?!)

阿嬸我，真心的為妹妹你感到驕傲。真的。謝謝那時的你沒出過洋相，處理得成熟又大方，連對方也曾說，對你刮目相看。25歲的你，很不簡單呢。

又，當日心中如何難過，今天也找到個真心待你好好的人了。看吧，說過會幫你找到就真的找到啦。會活得更好來回饋當日如此有型的你，放心。)