2003年12月21日

婆婆的驕傲

好凍。好凍。好凍。氣溫創新低。

晨早到達紅磡大酒店,看見靈堂上那照片,感覺,很怪很怪。其實那照片拍得很好很好,婆婆嘛,永遠和藹可親、笑咪咪。沒有看過更美麗的靈堂照片。
.
負責人為我穿上那白色衣服。很冷很冷很冷,比廁紙更薄。


走到後面,婆婆蓋著被,躺在一張桌上,化上了厚厚的妝。那紅色金邊的絲綢被子、黑色絲質壽衣,有龍有鳳,手工精細,好漂亮。婆婆在生前曾說,只穿陳坤製造的壽衣。謝謝陳先生。那衣服,肯定她好喜歡。

走近一點點看,那一刻,呆了。很難相信一個會走會動會說話,小時候陪伴自己的人,會這樣躺著在桌上。眼紅紅的強忍著,不想哭呢。小時候婆婆總是驕傲的告訴人家,我無論什麼時候總是笑,連跌倒在地上都會笑。小時候口頭禪是「我不怕」,其實,很怕婆婆不在自己身邊。

兩小時後,儀式完結。婆婆選擇土葬,地點,長洲。因公公是長洲原居民。一行五十多人+棺木+搬運工人+花牌二十多個一併抵達碼頭。棺木就放在座位的附近(只是普通前往長洲的船不是什麼特別的船),一個多小時後抵達長洲。五十多人跟隨著棺木和中國傳統音樂往前走,一邊走,竟有一位外藉人士拿著DV死跟爛跟的追著我們拍攝(滴汗.....)。

長洲沒有殯儀館。十多年來所有儀式都在某一個棚架中進行,但那棚被人佔用了,我們預先找人在附近搭了另一個更大的棚。今天才知道,葬禮比結婚用上的錢原來更多更多,也明白了為什麼老人家總說自己要儲棺材本。

殯儀館到香港碼頭的搬運是第一個五位數,長洲碼頭搬到那棚架又是第二個五位數(路程嘛,就是五分鐘),第二天再搬到安葬的地方,又是第三個五位數。還有我們坐的車+香港負責儀式的人+長洲負責儀式的人+殯儀館錢+搬運工人人工連利是+香港三位道士+長洲十多位道士+香燭錢+紙屋車工人等等日常用品又是另一個六位數,總數是另一個更驚人的六位數。

如果死掉的人,家境很窮沒錢,可以申請什麼基金嗎?如果死掉的人連親人都沒有,又會如何處理呢........

搬運工人放下了棺木後,大家忙著準備。那座叫『逸園』的紙造別墅,好漂亮,三層高,比我更高更大還有傢俱電視工人士多房。車,體貼的有司機。還有傭人、衣服、金銀珠寶、電話、二十多個放錢的寶箱;還有兩座很大的橋+一座七彩的鬼門關+一隻很大的仙鶴+一隻極大的馬+一座座不知道是什麼的東西

我媽的家,一直都是經營紙紮生意,所以這一切,超講究。他們摺金銀衣紙的速度也超快。珍姑(負責人)說這葬禮屬於大葬(根本不知道是什麼和有什麼分別總之東西就是很多),大家只希望一切都是最好的,因我婆婆是最好最好的。

晚上再舉行多個不同的道教儀式,不明所以的一切都是金光閃閃金碧輝煌。桌上有兩座水晶燈(?)還有很多會閃會亮的蓮花擺設,背後還有一個不知是什麼的雷射閃的、七彩的、有龍有鳳的圓形,還有七彩的燈(裝飾?!)。那道士的袍,紅色藍色、絲絨的、金銀閃邊,上面有精心設計的手造的仙鶴圖,那帽亦是金色閃閃閃閃閃。總之一切,超閃、七彩。其實有點奇怪,道教的主題不是白色嗎? 但沒關係吧。婆婆大概會喜歡七彩的熱鬧。

晚上十一時,獨自坐船回家。長洲那屋不能容納太多人,第二天六時又再起床坐船回長洲。今天才是安葬的日子,早上再舉行了一連串的儀式。五十多人跟隨著棺木上山,那安葬的地點很遠,路很斜很斜,望著那棺木好擔心。最後順利的搬到山上。感謝那些黑社會叔叔能夠如此的小心。

撒下泥土的那一刻,想說的就只有謝謝。

謝謝婆婆生下媽媽。沒有媽媽,就沒有我。
謝謝婆婆那很多很多很多的愛還有那悉心的照顧。
謝謝婆婆把我教導成為一個快樂的人堅強的人。

有人認為人生是受苦受難的,生時是什麼都沒有,死後也帶不走什麼。八十三年前,婆婆是赤條條的來到這世界,八十三年後嘛,我認為她學習了很多很多、付出了很多很多的愛,也接收到很多很多的愛。我們都好愛好愛好愛她,我認為她就是帶走了很多很多的愛。

那道士在安葬儀式中一直不停的說了很多話,大部份都不知道是什麼,只聽到中間的那一聲「.....代代子孫出英雄.....」。

婆婆如所有潮州人一樣,心目中的英雄就是那些勇敢的、堅強的、樂觀的、不怕困難的、不怕吃苦的人。那一刻對自己說,以後無論遇到快樂的傷心的失望的,我都要好努力的好好面對。我們嘛,都會是婆婆的驕傲。

( 十年後的大嬸碎碎念:

十年了。好想妳。

我很好,我們都過得很好,比十年前想像中的還要好。會永遠是妳的驕傲。)

2003年12月14日

西貢小狗日

今天起床,心情很平靜。

得悉婆婆的葬禮會在今個星期舉行,好像一切都很快。婆婆曾說過不喜歡火,我們安排了土葬。大家心情也不算太低落,也許大家明白有生自有死的道理。也許大家都相信,離去比起那天天吃藥睡覺的生活,更好更快樂。

死亡這事情好像很近,又好遠。只是平凡人還很眷戀凡塵生活,大家嘛,要好好珍惜身邊的人,珍惜自己,每天都保持開朗快樂做喜歡的事。

.
今天又是玩樂的日子,但不想到太多人的地方,也不太想說話。

結伴龍b走到西貢市中心吃午飯、糖水。其實最想游泳,但也太冷了。仍是上次和姐shirli吃飯的那泰國餐館,菠蘿焗飯、青咖哩雞,好吃。

四處閒逛。星期日西頁很多很多人一家大小的情侶的。草地變了一個狗場,好多好多好多狗狗,超過四十隻四處跑。有的狗超獨立,自己四處走自由的交朋友,主人不知在何方。

有一頭牧羊狗,奇異的喜歡到處搞事。蠢蠢地走向一頭超惡老虎狗,還咬人家的狗帶(那狗帶是條假香腸好爆笑),老虎狗起勢的吠,還找來主人聲援。那位老伯的樣子,比老虎還惡。

我只是巧合地經過,又八卦地觀看的路人甲,但那牧羊狗竟跑到我腳邊一副:「她就是我主人呢,我不怕你們啊」的模樣。老伯狠狠地望著我,好像在埋怨我不好好看管自己的狗。

我唯有大聲說:『這狗是誰的呢好可愛喲』才幸運地脫險(超卑鄙地劃清界線哈)
.
離開西貢前,吃了我超愛的滿記甜品吃了西瓜涼粉+楊枝金露後,還想吃香蕉pancake。但也太飽了,好飽好飽,只好放棄。

2003年12月13日

Lady Helen

今天早上,婆婆離開了。沒有太多的預兆,也來不及道別。
.
兩年前的某一天,接到電話說婆婆中風。

醫生要求家屬趕到醫院看她,看見她不能動,不能說話,不能吃東西,連人也認不出來,我有點不知所措。但她就是努力的捱過了,雖不能走動,但也就是精精神神的。慶祝了兩次的生日,過了兩次的農曆新年。

中風後因需要護士照顧,她就住進安老院。

坦白說,有點害怕去探望她。人嘛,體重身型就只有從前的三分一,比我還要瘦小,要知道她從前是胖胖的。那安老院設備很好,那菜單就是我看了也感到心動,有糖水有湯。但某次發現,她因健康問題,一直以來只准吃那像泥的什麼糊仔。那糊仔,沒有味道,只用來補充營養,但她就是一天三餐的,吃了兩年。

每次我們快要離開時,她就會不停哭,每次我都不知道該如何是好。今天也就是樂觀的想,
離開對她來說可能也不是一件壞事吧,畢竟她這兩年,好像不是在生活。

.
小時候的我是由婆婆照顧。婆婆是潮州人不懂廣東話,小時候我就是嘩啦嘩啦的用潮州話跟她溝通。除了婆婆,還跟表哥表姐一起居住。我在家中年紀最小,但由於婆婆的縱容,我也就變成了地位最高的惡霸。

媽常對婆說『都是你把她寵壞』,我婆的回答竟是『那又如何?!』

要知道,中國的長輩大多是專制的,但我婆婆,超民主。小時候每天喜歡做什麼、吃什麼都可以,地上睡覺也沒問題,只要感到快樂。每天帶我到街市買菜,只有三四歲的豆丁,就是決定了全家晚上吃什麼。從小我就知道喜歡什麼,只要不干擾他人的話,是可以自由選擇,自己決定自己的一切。

熟悉我的人都知道我有兩個婆婆,因為我公公就是貪心的擁有兩個妻子。小的那位,從小就討厭,也從不認為她是我婆婆。

在我心中,婆婆只有一個。在我公公帶狐狸甲回家時,婆婆就曾生氣得離家出走。要知道,和別人瓜分丈夫是很困難的,但婆婆就是為了七個子女,最後還是返家忍讓。

沒幾年後公公死掉。留下兩個女人和七個子女。而婆婆在嫁給公公前曾結婚,也有一名女兒。整件事情在當時的社會,應該是很複雜吧。感情生活好像不太完滿,但也算是兒孫滿堂。八個子女二十位孫仔孫女和兩個曾孫,我的家庭就是很大很大的。婆婆最喜歡熱鬧。

婆婆的英文名叫helen。

在希臘神話中,Helen是那被兩個男人爭著來愛的女神。

公公和ex-公公,雖然沒有見過你們,但希望在另一世界,你們會把婆婆爭著來寵愛。也感謝婆婆,你給我無比快樂的童年和很多很多的愛。

我相信自己是令你感到驕傲的吧,因為就是如你所願的生活得很快樂很快樂。希望你現在也是很快樂很快樂的。我們要比賽快樂啊。

2003年12月9日

最後一天

上星期遞過辭職信後,就是不斷的盼望快點離開,也熱切期待假期的來臨。

但到了最後一天,有點捨不得。上班下班經過青馬橋時想:「哎呀要離開一段日子呢」,再聽不到那一天到晚播十億次的旅遊音樂(不知是什麼歌,很難聽的,宣傳有禮熱誠),不可以天天看到某些親愛的同事,會超掛念。

對某同事說有點捨不得,她說那就別走吧。

沒可能呢,在某些時候總要作出一些決定,我就是選擇離開。有些人可能會認為這人太笨,小小的苦也捱不過。也承認自己是有點任性,但真的有努力的面對過種種的問題。

同事都問為什麼離開,有多款不同的答案。手傷了、想留在家中睡覺、捱不住、很辛苦等等。真正的答案,很簡單,就是這工作令我感到不快樂。

不快樂的原因也就是太多了,總不能人人都嘩啦嘩啦的大吐苦水,只好亂說一些小原因。都說我只希望自己每天都開開心心的,每天都在努力的經營自己的快樂。不想因為工作這小小的事,而把自己整個人毀掉(好誇張)。不要看我像白痴,從小到大,也很清楚自己的路如何走。下一步如何走,現在還是非常的清楚明白了解(但不告訴你們呢哈)。

現在我不是失業不是待業,只是在渡假。

也要再再感謝勸我辭工的那些好朋友,做了決定也要有人在旁附和支持鼓勵才成事的。謝謝你們呢,現在超快樂。

最後一天工作的晚上,發生了一件有點震驚的事。幾位同事,竟然叫我什麼都不用做大家一起吃飯為我farewell!!!! 要知道這批同事和我完全完全的不熟悉,一行十人全都是比我早入行的同事啦上司啦ramp同事等等,比較熟稔的人是一個都沒有(今天不用上班),但同事竟請我吃飯呢好感動。另一好友同事,也送了一朵自製的朱古力花給我呢,超感動。

離開機場前我我也就是義不容辭地買了辭工禮物(這是什麼?)給自己。

嘩哈哈就是disney的灰姑娘,哈哈哈哈哈是barbie的新朋友。還買了一個粉紅色小枕頭、粉紅色毛毛筆、筆記簿、粉紅色睡眠用eye mask (有天變得比較勤力時,就把相upload給大家看看吧。超可愛的)

今天還收到閃的會發光的有燈有音樂的聖誕卡(學生送的),還有一盒很大很大的melty kiss朱古力,還有一盒很大的長方形的鐵盒的由日本飛到香港的白之戀人。

快樂的事情不斷湧現。超快樂。

2003年9月2日

麻煩女友

朋友甲與女友鬧翻了。

女友說,甲不愛惜她、不體諒她。我問,你做了什麼呢。甲說,他沒有做過什麼。但女友說他永遠呆呆滯滯、永不回應她說的話。朋友甲嘗試回應分析事情,但令她更生氣傷心。
.
女朋友就是這樣的一種動物,你不會明白為何她天天致電,但永遠漠不際邊地訴說瑣事。她會如數家珍地告訴你今天遇見什麼人,什麼什麼好漂亮好想買,又會對你說今天受了什麼委屈,老闆是人渣,某同事如何欺負自己。

你不用向她剖析局勢,更不要叫她自我增值以應付社會變遷,也千萬別說什麼「係咁架啦唔駛你做咩」。只要盲目地附和就可以了。

同事欺負你嗎? 噢,她一定是妒忌你比她漂亮,都說美麗有罪,沒辦法呢。

很多人都說她比你漂亮嗎? 噢,沒可能的,要找比你漂亮的人好難呢,那些人視網膜發炎。

老闆是人渣嗎? 噢,真可憐。都是我沒出息,我會努力工作把你娶回家照顧。

.
是的,就是如此盲目如此膚淺。女孩子其實不是低能的,她內心清楚明白打工總是要受氣;她也知道在同事眼中,自己也是人渣中的人渣;亦知道自己長相平庸,是旺角招牌壓死一千個的那種貨色;她更了解,要成為你家中的少奶奶,她寧可選擇每星期買六合彩。

現在的女孩子很強,她們經濟獨立、頭腦精明。她們拍拖,想要的不是長期飯票,只希望在疲累時、氣頂時、無奈時、傷心時,可抓著一個人讓她躺著依靠著。就像我們兩三歲時剛學走路,卻跌倒在地眼淚漣漣。我們總希望爸媽在這時候出現握著我們的小手一同拍打地板詛咒地板。

我們當然知道,拍打地板根本無濟於事,而且行為低能;我們也明白要學會走路,還得靠自己,將來還要學跑學跳。

但這一刻總不會有人希望被人摑一把掌,再被罵什麼死蠢行路唔帶眼吧......?!

2003年8月18日

我的古怪朋友

我有一位古怪的朋友,從第一天認識她,我就不斷反覆地懷疑她是否這星球的生物。
她有古怪的價值觀
喜歡古怪的人和事
性情古怪行為古怪
生活更是古怪的懶

對著她,你會明白什麼是天外有天人外有人、一山還有一山高。
你以為自己很懶嗎?她竟可以比你更懶。這人自五月畢業後只是吃喝玩樂,整整三個月竟欺騙家人說自己仍要天天上學,實情是天天跑到街上不停遊樂(承認自己亦曾陪她一起玩)

我開始為她感到憂心,別人不是說現在找工作好難嗎?為什麼她還坐在這裡嘻嘻哈哈?
她還大言不慚地說自己已寄了三封信,這世上只有這三個工作感興趣,更亂說什麼做人要有清晰目標、不可浪費別人的時間。

奇異地,這人竟被取錄了!!!!
只寄了三封信的人竟誤打誤撞地找到自己喜歡的工作
我開始明白什麼是天無眼,更開始懷疑是否要相信她那些似是而非的理論:
-沒事做的時候要不停哭,希望上天能可憐自己而把幸福送上
-沒事做的時間要不停笑,上天便會對症下藥的把幸福送上
-要天天說自己好幸運,才可喚醒幸福之神

前幾天她又和我亂扯一些無聊事,言談間發現她知道公司所有事,可以背出總公司每個部門負責人的名字(四十多個外國人),還有公司的歷史、資金、哪裡有分公司。她說在面試前用了五小時熟讀所有背景資料,更用兩小時對著鏡子練習親切笑容。

這懶惰古怪的人,把精力全都放在自己喜歡的事情上。

這工作她不是白撞回來,幸運也需要強大的努力在背後支持。

哈哈哈。死妹釘,恭喜你。幾時請食飯?

-------------------------------------------------------------------------------------------------

以上,是我朋友寫的。他說的人,是我。

向來都是勤奮的人呢,但在請吃飯方面,一向比較懶惰.....呵
.
.
p.s.這日記讓我好感動呢謝謝你

2003年7月29日

非常的努力加油

再次把日記變成週記。近日在忙著什麼呢? 
仍是我最擅長的那個活動:躲懶.
可能是前陣子太忙太忙了吧。

要知道,懶人的能量是有限的。前陣子用完了所有能量,近日只想好好的懶著懶著懶著懶著
.
前陣子那事情,真的好努力好努力呢。沒有看過自己如此的用心努力,結果最終還不是自己期望的那樣。

了解我的人都知道我是愛哭鬼,為了此事,畢竟還是掉了數滴眼淚(忍不住嘛),但還是為自己感到驕傲感到快樂。

有人對我說,如此堅持下去,再次失敗也只會跌得更痛更慘。但我更害怕在年老時的某一天,沒事可做時回想起在這個時候沒有撐住就胡亂找些東西混一口飯吃,腦中出現的,大概就只有後悔和感嘆吧。

我更相信,只要再努力撐著努力堅持著再努力更努力,老天爺總會有聽到我呼喊的那一天,把我的理想放到人間。

從未感到灰心,還是會,非常的努力加油加油再加油。
請大家和我一起努力。

2003年6月30日

一天比一天玄妙

瓜同學說:
「現在很亂而前面的路很沒方向。已沒有地方可以去了。像突然失去了目標,怎樣堅持」.
瓜同學,我比你更慘。

上星期有一位極度九唔搭八的長輩對我說:「你要找尋自己喜歡的工作,注定要一世挨窮。工作是為了賺錢,很多人都幹著自己不喜歡的工作,還是安穩地找一份正經的工作吧,否則就只有受苦。你整個人都是不切實際。」

基於是長輩的關係,我還是扯動了臉上的肌肉報以一笑。但仍按捺不住在心中大叫: 屌....關你撚事咩.....

我的人生如何、是否會捱窮,幾時輪到你這閒人加把口......

+ + + +
近日發神經地看了很多有關靈魂學的書籍。

靈魂學家認為,靈魂要不停的轉世,並不是要感受苦難,而是為了不斷的學習。其實當中很多理論不是完全明白,也不完全相信。

但我發現,我們誕生為人,並不是為了什麼偉大的使命和貢獻。靈魂,除了能帶走活過的感受,根本不能帶走什麼。

你想要什麼喜歡什麼,就儘管努力追尋努力感受。要是失敗了,走得不順暢抑或是跌得損手爛腳,就當是一種學習吧。靈魂轉世,無非是為了學習更多。我們活著,也是為了體會更多。

你的人生如何走需要什麼愛什麼,只有你自己最清楚了解明白。我不認為夢想和堅持有過期的一天,更不認為數張彩色的卡紙可以左右到你的夢想和堅持。

靈魂學家更說,今生不能達到的夢想,靈魂會把它帶到下一生再接再厲。

今生做不到,我們還有下一生。下一生做不到,還有下一生再下一生再再下一生,大把時間。那,還有什麼好怕呢


2003年5月22日

爸媽吃小孩

看完姐寫的,很有一點心痛。

家庭問題、家庭糾紛,總是沒完沒了的襲擊著我們的一位朋友。如姐所說,她漂亮可愛勇敢樂觀,我們都相信,她得到的幸福應該比現在多上一千幾百倍。

我的另一位朋友,她又是可愛善良美麗動人,努力維繫努力付出努力討好,換來的卻是家人的不領情,還冷嘲熱諷地怪她太多事。

我們只好相信,小時候的教科書其實是教壞小孩的產物。什麼爸爸媽媽把我們愛死、兄友弟恭一團和氣,根本全都是廢話,是一個騙局。

爸爸媽媽,其實是吃掉兒女的怪獸。君不見那些爸爸媽媽總是希望把小孩養得白白胖胖嗎?
他們的最終目的,就是要把子女煎炒煮炸吃進肚中。

以我爸爸為例,他就像格林童話那個糖果屋的巫婆一樣。無論我如何發胖,他總是看著我的手說我長得太瘦,吃飯時總是叫我要多吃一點。對於我的減肥大計,他總是顯出不屑的態度。

媽媽呢,則說我長得太胖,勸我別吃太多東西,需要多做運動。

認識我爸爸媽媽的人都知道,爸爸最喜歡吃乳豬燒鵝,林林總總的肥肉都是他的心頭好。媽媽呢,吃多一點點則會嘔吐,最怕肥肉只愛瘦肉青菜。

爸爸媽媽狠罵你嗎?待薄你嗎?不理會你的感受嗎?

這也算是大吉大利呢,他們今天還沒有把你吃掉,已算是『執番身彩』+『都算係咁啦』。

這明顯是有點無聊發瘋,但面對不能理解,但仍要天天面對的人和事,只能用更無聊更發瘋的姿態面對。輕鬆一點、快樂一點,總比心淡無奈憤恨好得多。

畢竟,沒有人有權讓我們掉下無辜的眼淚。

( 十年後的大嬸碎碎念:「.....................」)

2003年5月8日

無聊事兩則

《無聊事一號》

有一晚和細佬icq chat (註:親細佬),他叫我返家時買藥滅蟻,屋企螞蟻通處走恐怖嚇人。

我說,我唔知買邊隻,更加唔知邊度有。
細佬說:應該有一款好似來來蟑螂屋咁,不過係對付螞蟻。

嗯....咁即係點呢?

他回應:it eat it it bring it to it home and it die and it's friend eat it and it's friend also die ar ma it is so power ar
.
親愛的小弟,你的英文實在是太有型。我仍搞不清是『來來吃螞蟻』還是『螞蟻吃來來』,只知道你實在是無敵可愛+文筆流暢。

=========================================================
《無聊事二號》

前日去買魚缸wallpaper,見到條黑色細細波子魚仔。

波子個肚仔漲卜卜,好似同我講「喂我好飽呀,帶我返屋企啦,唔駛餵我架,我好易照顧,唔易病。最乖。買我啦~買我啦~」

好搞笑喎,諗都唔諗就買左佢。

第二朝起身睇魚仔,發現魚缸多左一條細細粒既黑魚仔彈下彈下。

點解點解呢我明明只得白色bb魚,再望過去另一邊發現:波子生緊BB ! ! ! ! ! ! !

親眼睇住一條條魚仔o係佢身體游出黎。好感動!!!生命神奇!!!好似睇緊discovery channel.......好緊張一邊不停為佢打氣鼓勵加油努力。

生生生生左好多條,生到肚都細埋。

先發現:原來佢根本唔係一條波子,而係一條大左肚既黑魔利魚媽媽。

誤會左佢,但好感動。

另一條橙色魚魚又大肚了,好快又會有橙色BB魚。

人養魚我養魚,唔知點解我養到咁成功。

2003年3月6日

我寧願你死掉

今早收到一個sms。

有人對我說:「你不愛我,我寧願你死掉」。好狠耶...也好有趣。

.
《The Hours》中 ,Richard在小說裡安排媽媽自殺死去。因為媽媽曾拋棄他,因為媽媽的最後選擇不包括他。

沒有選擇我們的人,我們寧可他死掉。

但,我才不希望那些沒有把我選擇的人死掉。你可以拋棄我、你可以不愛我,但你千萬不要死去。我會偶爾想起你、間中掛念你,但要憑弔你....嗯...好像有點詭異。

在街上遇見你,我會狠狠地把你盯著。剪了頭髮嗎?胖了嗎?穿什麼衣服呢? 你快快樂樂的,真好。你沒有選擇我,我還是希望你變得更好。

我才不要盯著那黑白的車頭相,只有頭沒有身體、樣子不變、髮型過時。我燒什麼,你就要穿什麼。燒十件Supreme給你穿嗎? ......我又有點心痛。

過時過節生忌死忌清明重陽,還得考慮是否要去探望你。不去, 好像有點不敬。去嗎? 害怕你驚覺我是如此的好,要把我拉下去。更害怕你家人要為我們搞什麼冥婚。我怕黑又怕鬼,實在擔當不起。

你可以拋棄我、嫌棄我、不愛我、討厭我。

但,請不要死去。

+ + +
另,寧願我死掉的那人,請你真的直接從今天起當我死掉吧。

但請注意,叫死人的這種東西,是沒有接電話的功能。求你別再打給我纏著我了。謝謝。

2003年3月5日

《The Hours》此時此刻

今天逃學,跑到時代看電影 (真的是跑,看兩點半,兩點五還在灣仔).
三個不同時代的女性,找尋自己的意義,反思自己的選擇。超感動超好看。

virginia woolf的丈夫認為把她留在鄉間最理想,然而virginia只想返回倫敦。縱使那地方曾令她精神崩潰, 縱使她最後在那地方自殺。

Laura Brown曾企圖扮演人家的好妻子、好媽媽,但最後還是選擇了為自己遠走高飛。

從小到大,我們都受到壓迫。我們的選擇,不知不覺的滲入了別人的意願,就像Ed Harris演的Richard一樣,為了別人,過著生不如死的生活。

為了別人,我們用心扮演大家心目中的好人。為了別人, 我們選擇大家認為前途光明的工作
。最真實的、最喜歡的,因為人家的眼光而棄掉。

我們亦霸權的把自己的標準加在別人身上,我們以為自己的意見會帶領別人走進幸福。

我認為你這樣不合邏輯......
我認為你這樣太沒出息......
我認為你這樣太不自愛......
我認為你這樣才會幸福......

我們總是要聽取很多所謂的意見,害怕被視為異類,只好壓迫自己跟著走。

+ +
近日很多人問我畢業後會找什麼工作。甲說公務員福利好薪水高,丙又說當老師最理想,丁再說加入商界前程似錦。

過怎樣的日子、如何處理自己的將來,最清楚明白的,我想,會是我自己吧。縱使有些選擇,在所有人心目中是不知所謂。但,那是自己最喜歡的就可以了。


2003年2月20日

稅務局

今朝,又發燒。唔明白點解自己成日無啦啦發燒。無感冒無冷親無跌親無長高無發惡夢,但一起身,就無啦啦發燒。可能,我身體,怕我覺得凍?!
.
今日,收到稅務局來信,要我填咩稅表、身份証副本、咩野單副本........
總之叫我比幾萬樣野佢地
.
我明明係一個『FULL-TIME學生』
我明明只係搵好少錢
我明明係無錢到不得了
我明明有好多野都未買
我明明只係一個細路女
我明明唔識填果d表
我明明唔應該要交稅

點解佢地都唔肯放過我.........

 ( 十年後的大嬸碎碎念:
現在看回這篇,有點為自己感到驕傲是真。十年前,還是個細路女,還是個學生,因為大量兼職、收入驚人 (以學生來說),所以,仍在讀書,已經要報稅交稅了。當時「喊咁口」,現在重看,也真的值得一個「掌聲鼓勵」。P.S. 雖然,那不代表,我會想交稅)

2003年2月14日

人魚公主

我愛拇指姑娘、我愛快樂王子,但就是很討厭格林童話中的「人魚公主」。

她有清秀的五官、美妙的聲音、白裡透紅的皮膚、長長的秀髮......
但,就是沒長腦袋。

為了愛情,失去聲音、拋棄自由自在的生活、離開家人、喝下苦藥水、天天躲在王子身後。
王子,最後變心了。

五位姐姐犧牲了長髮,只要她殺了王子 就可以換回性命。但那蠢豬竟說:「失去王子,我的人生已經沒有意義了。你們不用為我做什麼..........」

如果我是她姐姐,我會吐血。人生是你自己的,關王子咩事呀?

王子是愛過你,但有些人,就是你得到過他。到最後,一切都只有回憶。你的眼淚,無能力讓他覺得感動,你從頭到腳都令他感到不順眼,無論你搞什麼小動作,都不能再博取任何回應。你不會明白為什麼會這樣,總之,他就是不愛你。

你要做的,不是要生要死刀仔割大脾。很簡單呢,只要跳回水中,你會遇見一隻水母、一隻蝦、或一條鯨魚,和他相親相愛、快快樂樂。

或許有一天你會想起王子。嗯....是有這麼的一件事發生過呢,很愛很愛一個人,為他很傷心很傷心。但日子一過,又覺得不算什麼。我努力愛過痛過,多有型。

有科學家說,美人魚其實是一種很醜的水中生物,叫什麼已忘記了。但我深深的相信這觀點,因為我知道,愛自己的人,才會美麗。

和美人魚一樣叫公主princess什麼的那個人,請好好愛自己。


( 十年後的大嬸碎碎念:

這是十年前,我在opendiary寫的第一篇,我人生的第一篇「blog」(當時還未有BLOG這個字,仍叫diary)。這一篇,也看得出,是「安慰文」來的(笑)。寫於情人節,朋友和我訴苦之後。

當時開始寫,因為朋友們都在寫,湊熱鬧而已。再加上有朋友搬到外地,大家約定寫寫生活,互相了解一下近況。另一原因,是當時準備寫畢業論文,愈要寫正經的事,就愈不想寫,唯有開個日記來寫寫無聊事平衡心理。就是這樣開始了。當時還是個大學生,一直寫到畢業、出來工作,直到現在。寫這一篇時,這個少女大概沒預料到,會因為這樣寫下去,寫到出書,還有一堆喜歡自己的讀者......

十年了。坦白說,現在寫的動機、內容,和少女時代的我,已有差別 ( 人會成熟長大嘛)。唯一沒變的是,仍是真心的喜歡寫。謝謝一直來看我的人。)