2006年11月30日

水蛇春

「呆坐Pacific Coffee等待小玉妹妹放學,邊喝著那讓人感動的Cookie N Cream Chilino邊寫日記邊看書。那一刻感到自己好幸福。

其實沒發生什麼的但近日很容易無啦啦的就感到好幸福。不知是真的變幸福了,還是知足了」
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以上,去年12月1日在這裡寫下的。

那天在pacific coffee寫的所謂日記,其實是一張水蛇春咁長的爛紙。
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我是一個老土到爆炸的人。

每年的11月尾,擇日開瓶,把那個封了一整年的牛奶瓶打開,拿出那張水蛇春咁長的爛紙,檢討思考安慰開心驕傲感概,百感交集後,再仔細的死命的思索和計劃來年的目標和願望。

在12月1日,再寫下另一張水蛇春咁長的爛紙,說聲「下年見囉」再小心翼翼封在空空的牛奶瓶內。
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每年的爛紙,有一個最大最重要的「勁大目標」,還有大目標中目標小目標超小目標微小願望等等 (所以才會水蛇春咁長)。

完成的會畫上烏龜,失敗的會畫上蟑螂。

隸屬「微小願望」類的:減肥,每年也附上小蟑螂一只。

小蟑螂是「革命尚未成功 同志仍雖努力」的吉祥物
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「勁大目標」呢? 托賴地,每年也順順利利的完成。

03年12月1 日
寫下: 「xx空服員」

2004年畫上大烏龜一隻
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04年12月1日

亂七八糟的害人害己,寫下了: 「放手和幸福」
放過了別人,也放過自己,let go let's go的混合版

2005年畫上大烏龜一隻
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昨天在百德新街的星巴克,右手是碎朱古力花巴千勞,左手是05年12月1日,在pacific coffee寫下的那水蛇春咁長的爛紙。

望著一年前寫下的「勁大目標」,決定不了得到的應是大烏龜還是小蟑螂。
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「勁大目標」中途出錯了也遇上小挫折,但我仍有像自己寫下的那樣,努力經營著耐心等待著也真的有喲。還是,得到大烏龜一隻吧。
哈哈哈
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而水蛇春上的大目標中目標小目標,歐洲旅行呀、日本語初班校內考試合格、開始做瑜珈、學一樣新的東西、鋼琴學生考樂理合格晒呀等等等好多好多,也全是烏龜仔。
Y-E-A-H (當然不用說減肥仍是小蟑螂吉祥物的好朋友)
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今年還未完結,但小總結整年的感覺,就是:
跑下跑下又仆下街咁又再起番身又再笑下跑下跑下咁囉....

但仍無穿無爛,還算不賴啦。
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剛寫下了明年的水蛇春爛紙,又是九萬幾樣水蛇春一般的長。

除了減肥變到好靚這兩項小蟑螂好朋友,從不寫下腳踏七彩雲般的微小願望。寫下的,從來都是只要努力努力再努力就可完成的小目標。

它們不是什麼驚天地泣鬼神的豐功偉業,但為著這些無聊小目標,還有明年的大烏龜小烏龜,我就是這樣,每天仆下跌下又再努力下加油下地生活著。


2006年11月15日

壽星之日

總自以為是+懶浪漫的認為,自己跟十一月出生的人很有緣。

我家那親愛的弟弟妹妹,兒時好朋友婷婷,還有認識了八年的今天生日的Rene。
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都長這麼大了,有認識八年的好朋友其實不是什麼奇聞奇事。

但小時候的我像自閉兒般,眼睛長在頭頂上的不愛跟別人說話。不知何解地好懶醒的看不起別人也認為別人很無聊 (但自己明明又沒有值得自豪驕傲之長處)。

還記得某位老師曾在週記上給我寫上「你的世界很美,但別只活在自己的世界中」,多恐怖吧都搞不清自己小時候幹什麼。總之結論就是小時候朋友不多,聽到別人說什麼跟小學幼稚園同學吃飯我都感到超驚訝,也極羨慕。
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預科時轉了另一所學校,那裡的人很無聊,但無聊得來又令我很佩服。

從那時起,才開始肯和別人交朋友。


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說回今天生日的她,昨天晚上我們三個人一起舉行生日晚宴。
總認為稱得上生日晚宴,一定一定要有生日蛋榚吹蠟燭許願這環節。

但跑去買生日蛋榚時,真的想爆頭也想不起她喜歡什麼味道的蛋榚,更記得她好像根本不喜歡吃甜食。那不如買朱古力味吧我喜歡吃朱古力呀!!

但又再想:唔該啦不是你生日好不好.....

最後決定,索性每款也買一件的湊成一個類似蛋榚的東西,那她喜歡吃什麼味就有什麼味囉。
這個名為「多元化胡亂口味多采多姿要咩有咩慶生蛋榚」。結合了:草莓 芒果意大利芝士餅綠茶咖啡朱古力酥皮栗子藍莓香草忌廉,十種口味。代表生日的人在這年要財得財要愛得愛要健康有健康多采多姿
壽星女+壽星蛋榚
閃閃眼睛變星星
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離開料理店後,竟開心大發現的看到剛佈置完成的聖誕燈飾
很喜歡這張照片啦。

看到吧這閃閃發光的金球上,有三個人在傻笑怪叫V晒手咁唔知佢地想點。

親愛的呀,又大一歲啦。害怕長大的我們還得長大,唯有盼望仍能互相一起在這閃閃的星球上,閃閃閃發光發熱發亮閃閃閃咁笑笑笑囉好嗎........

2006年11月8日

我陪跑了一個夢喎

近日的生活,膠住了的感覺。

就是那種不上不下唔三唔四,前前無去路後有追兵的輕度無奈。
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不知是否在同一工作崗位上打滾得太久,其實根本不算久啦,只是三年罷了。但開始感到有點迷糊,不停的在想自己的人生該如何走下去才是最好。

安於現狀好像不賴,但又怕自己原來沒有全力以赴,真的好討厭那種像塞馬桶一般的生活。
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在兩年多前,我猜應該就是有這種膠住了的感覺吧。

儘管得到過不同的大型小型攝影獎項,儘管這麼多年來拍下成千上萬的新聞圖片,儘管職銜不錯薪金不錯所有旁人都認為很不錯,就是感到停頓了。

攝下鏡頭的一切開始不知道是為了什麼,然後,開始儲錢,決定到英國讀書。
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他作這決定時我們還未認識。

認識他的那一刻已早知他要離開,然而在他離開前的數個月,我們走在一起。
大家也說:沒關係,你的工作讓你可見到他。
我也跟自己說:沒關係,我的工作讓我可見到他。
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然而在剛開始分開的數個月,難過得不知如何是好。

除了硬撐和安慰自己很快又到倫敦外,都不知道可以做些什麼。也一直不敢告訴他其實我很難過,因為我知道我的難過只是心中的難過,而他的難過是日子真的很難過。

他的英倫生活,大部份時間也在跟「捱」「苦」打拚。
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他的日子有多苦我一直知道,也許比我想像中可承受的苦還要苦。

對於只是了解明白但幫不上任何忙去改變的事,渺小的我每次聽見了看見了只感到很無助很無助。除了每月努力的企圖去換取一班半班倫敦機去看他,每次陪他吃一餐好一點的和讓他睡好一點外,徹底的不知道自己還可以做什麼。

討厭自己為何如斯的不管用,我愛他又如何呢我什麼都做不到真笨。也從不敢告訴他,每次步上crew bus我總是哈哈笑的揮著手說再見,每次那車轉了彎後我是變臉一般的立即雙眼通紅。從倫敦回香港的飛機上也常有一個空姐在crew bunk睡覺時偷偷的掉眼淚。

難怪每次遇見曾一起飛過倫敦的同事,別人也總記得我的他在倫敦。當然啦,每次都哭誰會忘記你這小變態。

但以上的從來隻字不提,在捱的是他呢我問自己你有資格去哭嗎。
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到後來應該是發展到瘋掉了的階段。

不知何解的只懂躲避,不去問不去理不去聽,我不想知道呢知道了就心痛,心痛著但又只好忍著痛因為還是不知道自己可做什麼。

有天在倫敦,半夜醒來望著瘦了一圈的他熟睡中,摸著那一天比一天瘦小的臉,那一刻想瘋狂的拍打他的臉打得他變胖變腫。清醒了點跟自己說,跆拳道喎你敢跟他打嗎。

閉上眼睛再睡告訴自己睡醒了他就會變胖呢。

第二天起床他的臉真的好像比昨晚胖了一點呢好神奇 (現在回想應該是早上起床的水腫囉睡了一整夜誰都比較腫)。從那天開始,每次到倫敦也很沉迷睡覺,總感到睡著了再醒來他就不用再捱苦了會好好的。

你們應該沒見過比我更笨的人吧,但真的無助得除了躲避外都不知該如何了。
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家人從來都是他最寶貴的財產。

他不在香港嗎?就由我來陪伴他的財產吧。

什麼都不懂的我真的只懂陪坐陪笑陪吃,還好天生口甜舌滑,要逗他爸媽歡笑還不算太難。每次也為他們細述那經過「特別處理過濾加工」「我的愛兒美輪美奐英倫生活」,每次離開也善哉善哉的希望上天原諒我那滿口謊言。知道自己心愛的在吃苦但又幫不上忙那感覺
我一個人明白就好了,他們安安心心的就好。
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但也矛盾的不敢常找他們。

每次要別人大費周章的為我煮上整桌的佳餚 (某次五個人吃十二碟送囉還有湯和甜品!!),除了努力的把所有東西鯨吞外,笨拙的我也不知道如何表達那感激。

知道別人待我好不是因為我生美麗可愛肥肥白白(當然我也可愛美麗肥肥白白到死),而是他們愛自己的兒子所以把他愛的也一併的好好照顧著。

這一年多,我是由衷的感到自己真的是個非常幸運的人。
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那天跟他爸媽聊天,說起他那些天天跑新聞的日子。

我問他們會擔心嗎。他們說:「擔心得要死啦,沙士的時候跑到醫院,海潚的時候跑到南亞;背著沉重的東西日曬雨淋,養到這麼大的兒子,誰會想他要捱苦和身在危險?」

我再問那為什麼還讓他做這工作。他爸說,知道他喜歡這工作,擔心也沒用的啦,而且這些經驗對他的人生很有幫忙。

他媽再說,這工作令他眼界大開,所看到的世界都比一般人大。當然都擔心到死啦,最好從明天開始就別再做,但對他好的話,他喜歡的話,還是會放手讓他去。

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想起那天有朋友曾問我:「讓你再選擇的話,還是會讓他到倫敦嗎?」

其實我知道那時候只要我說一聲,他就會放棄到倫敦的機會。然而到了今天,縱使早已能預知一切不能預計的事情會發生,縱使我知道原來有些事情比想像中難捱,又或是我早知道原來他要吃這麼多的苦,我的選擇還是不會改變。

原來早已跟愛他的爸媽有一樣的想法,也早已明白到這一年對他的工作和生活有多大的意義。
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跟他爸媽的對話還有一個後來。

在他媽媽說了一大堆很擔心他之類的話後,他爸無啦啦的說了聲:「不過我一向都唔好擔心,因為我其實都唔錫佢」

拿著湯笑得想噴飯。世伯呀,我跟你原來是同類。擔心得要死痛心得要死,但知道為了他好的話一定要放手,只好去躲避去否認,誰都知道你口是心非呢,但無助得都不知道可以如何了。

但親愛的世伯你知道嗎,現在發現了這樣原來很笨,因為可能會讓人以為你真的毫不在意。
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昨天竟在電腦發現一年多前的msn對話記錄。

一年多前有人曾跟我說:「這一年是我們的考驗,但我很有信心我們可以通過」

我答他如果不能通過咁點好,我真的會好失望好失望呢。

他再說:「那我們就別忘記要對對方坦誠、體諒、和信任」

我答他,那我們要努力加油囉。一起努力的話,什麼都能克服。

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這一年我們捱過了。

雖然通過得不算理想,但也總算是通過了。

不知道以後的日子會如何,但今後如果能做到你對我坦誠、我對你信任,然後我們又互相體諒,再一起努力的話,應該真的是什麼都能克服。

諸葛亮的話,原來早在一年多前已從我們的口中說了出來。
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今天,他回來了。

他曾說過在英國的這一年像發了一場夢。

看著他現在開始建立自己的一切,感到這場夢得到的會比我預計的還應該要多。而作為陪跑份子的我,看著他完成這個夢,真的感到好驕傲好驕傲好驕傲呀。

想在這裡為他大力鼓掌呢。拍拍拍拍拍。

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( 七年後的大嬸碎碎念:

重讀這篇,我,想頒個獎俾自己。

一個25歲的女生,Long Distance戀愛等男友回來。月月飛倫敦、累到死也飛飛飛、在港的日子還要陪他爸媽吃飯幫忙照顧。等了一年半,男友終於回港。第二日,無錯,就是他回來的第二天,發現原來他在倫敦時有第三者。嗯。

寫這篇時,其實已決定分手。知道一切回不了頭。沒記錯,是這篇後的幾天,終於正式分開的。

回想當時寫這篇的心情,心中沒怨沒恨、沒想過要公開數算對方,只寫了「雖然通過得不算理想....」。當時只對自己說,嗯,如約定的一樣,說好專心地等他回來,我做到了。其他控制不了的,也沒辦法。就,只記著美好的一切。

我懷疑,三十幾歲人的我,今天要是發生同類事件 (睬~~),不知能否像她當天一樣冷靜成熟 (這是傳說中的「行為倒退」嗎....)

關於逝去的戀情,早已煙消雲散。今天,也真的只記著當天的美好。但最美好的,莫過於這個25歲的女孩,當日好有型啊。沒一哭二鬧三上吊、沒發顛樣衰、沒糾纏人家的爸媽理論 (他爸媽追問發生什麼時,還回答「是我的問題,伯母對不起」......這條女,顛的嗎?!)

阿嬸我,真心的為妹妹你感到驕傲。真的。謝謝那時的你沒出過洋相,處理得成熟又大方,連對方也曾說,對你刮目相看。25歲的你,很不簡單呢。

又,當日心中如何難過,今天也找到個真心待你好好的人了。看吧,說過會幫你找到就真的找到啦。會活得更好來回饋當日如此有型的你,放心。)