2006年3月14日

給妳的

大學一年班,開課沒多久的第一份小組功課,讓我成為了班上眾矢之的。

那份功課其實是我一個人獨力完成的,跟我一組的那位同學負責把那份功課列印出來,還負責拿著那份功課跟班上的同學和教授說,那功課是她一個人吃力地完成,因為她整個星期都找不到我。

教授叫我到辦公室見她,緊閉著咀的我當時只是沉默。整天忙著校外的事,缺課比上課還要多,憑什麼令別人相信那功課是我做的?

最後我也沒為自己解釋什麼,反正我認為,會明白的人,總有一天會明白。

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六月的某天晚上,跟你在花茶店,本想跟你解釋整件事情的來龍來脈。但然後我又想,我們也真的走在一起了,憑什麼令你明白一切也真的是我預料之外。最後,還是把想說的都吞回去。

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前幾天在中東酒店內的電腦房,反覆地把你的日記看了很多遍,也反覆地想,你近日知道當時我欺瞞你的事其實是什麼? 後來想,當初沒為那事說什麼,到現在還都是不要再解釋什麼就好了。

再然後想起了大學一年班的那件事,我在想,當時如果嘗試為自己解釋點什麼,可能不用等到大學三年班才跟同學的關係好轉,更不用令某同學連向我問問題都不敢。

那事情當時對我來說,也如你好朋友形容的一樣像一盤散沙,很多事情的發生也快得連我自己都感到突然,不比你們早一點知道些什麼,也沒欺騙過什麼。

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很久以前,在那充斥著是非的年代,你曾問我為什麼早知道某某不喜歡你但一直隱瞞著,那一刻的我沒有作聲。當時的我只知道,這麼多年了,你應該明白我了解你是怎樣的人,他們把你說成如何如何對我(還有朋友S)來說根本沒影響,當時隱瞞著你是本著保護你的心態。

第二次有這樣的心態,就是那災難性事件。當時沒想過要走在一起,也沒想過會喜歡他,所以把你隱瞞著。

可能從來都是被照顧的我,真的不懂得保護別人,沒想過原先打算保護你的快樂,但後來竟是傷害了你。昨天本想sms問你,你認為當時我欺瞞你的其實是什麼。然而今天又再想,其實知道不知道那是什麼也真的好像不重要了。畢竟是什麼也好,你能跟好朋友把一直收藏著的感覺說出來,對你來說感覺良好也足夠了。

那是什麼也好,這麼多年了,我相信你也應該清楚我是如何的人,會明白的事情,也自然的會明白;不明白的,多問多說多解釋,也只會愈描愈罷了。

昨天晚上,好友說我太執著。然後我在想,還是如此的執著,不是要抵賴些什麼或要為自己解釋什麼。只是在我心目中,儘管發生了如此多的事情,對我來說,你還是很重要很重要的好朋友,我還是像從前一樣希望你快樂。

( 七年後的大嬸碎碎念:

1) 我是不解釋的人。嗯。不解釋,到現在仍一樣。

2) 要數人生中「最後悔」(沒有之一)的事情,大概,就是跟那個男人走在一起。傷害了朋友,是到目前仍是不能釋然的事 (雖然她早已不介意)。但有時也想,沒有走在一起、沒有分開,就不會造就今天的這一個我

3) 是好朋友的,到現在仍是好朋友 :) 愛妳。 )

1 則留言:

  1. 不能釋然的事 <--- 放低一件事真係唔係一件易事...

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