2021年5月17日

食物敏感測試

丫在一歲多開始有濕疹。

懷孕時不能吃的東西都戒清,但她出世時皮膚已一般般 (和我一樣偏乾性)。其實懷孕時中醫已說嬰兒可能會有濕疹,因我小時候有腎病,身體和儲水、液體有關的部分都虧虧地,加上飛十幾年在飛機長期乾、生理時鐘亂如垃圾。
三歲多有段日子她濕疹發得挺嚴重,小腿後面摺位、手仔等等都抓到出血水,我們曾帶她去做食物敏感測試。

測試過程是簡單的「吉手指」採血,樣本會寄到美國的實驗室進行測試,幾星期後回去拿報告。
我們做普通版的96種亞洲食物測試,除了亞洲版還有96種環球版 (飲食習慣較西化的家庭)和高級豪華版(共二百幾種食物),價錢當然是愈多愈貴。
營養師說普通香港小朋友做96種亞洲版便可。
結果顯示丫對雞蛋敏感,當時她每天早上就吃一隻雞蛋呀哈哈哈哈。我們怕發濕疹而停了給她喝牛奶,怎料奶類是零敏感哈哈哈哈哈哈.......
營養師會解釋因應敏感程度如何進行一些rotation food diet plan,也介紹有些食物有短暫抗敏作用 (如:椰菜、洋蔥等等)可多吃。
而敏感食物也並非一生一世不能吃 (除非嚴重敏感到會致命,如花生敏感),始終她年紀還小身體多變數,濕疹沒發的階段間中吃一點點也可建立身體的免疫。

做測試要帶小孩 (說什麼廢話啊),聽報告不建議帶,因解釋很詳盡整整談了近一小時(我那天的營養師是Raymond Chung,但已是三年前的事了)。
當時有問要定期回去測試還有沒有敏感/ 改善嗎 (我朋友在另一間診所做測試,他們要求每半年回去一次),營養師說小孩的變數很多但短期內不用不停檢測,就多留意日常飲食她的反應就夠。因此感覺上他們也沒有很hard sell啊.......
我們在測試後戒蛋,情況真的好轉很多很多 (不能吃蛋不止是一隻隻的雞蛋,還有麵包。但學校生日會小朋友一起吃蛋糕,還是會給她吃一點點,否則也太慘了)。
到現在長大幾年明顯看到她可吃一點點雞蛋也沒問題的,但「發得嚴重」時就注意一下。
除了敏感食物,濕疹不能吃的第一名就是糖。對,所有糖類食物包括蛋糕甜點。

有朋友除了敏感測試還做了塵蟎測試。但我覺得塵蟎這東西有沒有敏感也好,正常人也定期吸塵、吸蟎而不會當寵物養著吧?因此當時就沒特別花錢做了。
這並非試用文,價錢早已忘掉請自行查詢,記憶中價錢合理的並非天價。
我覺得如有敏感問題算是很值得做的一個測試,希望大家身體健康萬事如意 (過年嗎?)

食物敏感測試公司Mineralysis網站:

(圖:我們當年的報告,1是少少敏感,3是高)

2021年2月28日

書虫分享:《你好,我是接體員》《比句點更悲傷》

(照片來自網上)


對於喪禮的第一次記憶,是14歲時祖父過世,我們到大陸喪。

小時候和祖父同住過短短的歲月,年紀小小已明白作為第三名孫女的本人對他來說是條雞肋似的存在。直至某年初小暑假在內地有位面相師傅說我命好又旺身邊的人,他對我才好像和顏悅色了一點點。

那次,只記得爸爸很傷心、喪禮在半露天的環境、有隻雞在外面開心走來走去不知自己的喪禮也快到了。

+ + 

第二次,二十多歲,外婆走了。

八十多歲的她兒孫滿堂也算是笑喪。小時候我是她帶大的,因此非常的難過。那段時期也是我人生過得最難的日子 (一定要是.....),父母婚姻、家裡經濟、自己身體、感情事,所有問題約好似的結伴前來。

在「大酒店」內表妹問我摺不摺「金銀衣紙」,我不信死後的人會收到,但坐著沒事做,唯有一直摺一直摺。後來發現,那摺紙的動作、衣紙粗糙的質感、火光把紙燒成灰的過程很療癒,你不用說話不用交代什麼,就拚命把動作重複又重複。

+ + + 

第三次,九年前,另一位親戚(長輩)走了。這事是我們一生的痛。

抗癌一段日子,好轉了,後來還是離開了。

儀式那天,由於我們家認識「負責人」,不知那位「欠揍的仆街」問家屬是否希望「送到最後最後最後一程」,家人說好。儀式完結,家人按下那個沒人想按的按鈕,棺木退到後面,一行幾十人離開。那一刻我有納悶為何不是從進來的大門離開要去那旁邊的小門,但還是跟著走進去。

一進去,看到一塊大玻璃窗,窗後隔著約兩米距離,是個高溫的爐。我別過頭說我不想看我想走,但房間太小,人太多。親戚的家人情緒崩潰拍打玻璃 (怎可能不崩潰......),我很喜歡的一個她嚎哭說了聲「唔好燒我媽咪呀」直接昏倒。後續的事,我斷片的忘掉了,想不起那天我們如何走下山 (昏倒的她用直昇機送院)。

很多年每次發惡夢,再次走進這藍色的房間,很熱很焗,沒有離開的門。轉頭一望那塊大玻璃,然後嚇醒。

直至某次坐過海巴士,突然想起曾和這長輩坐過一次,從旺角到西環。那夜路面有點小意外塞車,坐我身旁的她問起我生活近況、飛行生活,她又聊起三個兒女的事。她是那種和藹謙虛的長輩,但談起孩子時,臉上整個驕傲,閃閃發光的幸福。

我在那刻告訴自己,以後想起她的畫面,要停在這閃閃發光的模樣,還有很多從前的溫婉,例如小時候在她家有架開著蓋轉動的洗衣機,我總愛伸手進去玩水,她發現後總是輕輕的笑。

後來我就沒再夢見過那房間了。

+ + + +

這書的作者大師兄是台灣的「接體員」,大概是類似香港食環署的屍體處理隊。兩地的做法可能有點不一樣,作者除了是屍體處理隊,也有在殯葬業工作,因此見盡人生百態、家家有本難唸的經。

他的文章是在PPT (論壇)發佈再被邀出書,所以並非文學類型分享,每篇像刷臉書的輕鬆(?)文章,一點都不會感到恐怖,但笑中有淚,每個小故事也能令你反思關於生命的一點點。

+ + + +

剛剛的星期五,家中有人離開了 (謝謝關心)。

算是做了整整一星期的心理建設,但還是會難過,會不捨。

這兩天總是暗暗反思,自己有做得夠好嗎? 這幾年女兒出生後很忙,好像已很少像從前一樣跟她聊聊天談談她年輕時的事。我在她心中究竟是個怎樣的媳婦? 有沒有什麼地方從前可做更好? 

想不出什麼結論,只能說很感謝她生出和教出一個很好的孩子轉手送我 (嗯)。

也再次老生常談地提醒大家,好好珍惜身邊的人,活在當下。

+ + +

🔗 如你是用readmoo/mooink看書,準備入手此書的話,歡迎用以下連結購買:

《你好,我是接體員》
http://moo.im/a/05iovS

《比句點更悲傷》

http://moo.im/a/krBHWY

( readmoo現在有AP推書功能,大家有心儀的書可推薦別人用你的AP連結購買。每次可拿到3%回饋金儲值用來買書。感謝助養我的書櫃)

#你好我是接體員

#句點更悲傷


2020年12月21日

書虫分享:《文青這種生物,自古就有》


近日分別讀完兩本「用普通人的語言(簡稱人話)解釋古代文學」的書,大推這本《文青這種生物,自古就有》。
作者江仲淵用歷史角度寫出17位你我曾在讀書年代(遠目)讀到吐血、背到流淚的文學歷史人物小故事。
從前你感到杜甫、李白、蘇軾、辛棄疾遠在天邊? 讀完這書,他們根本親切如鄰家大哥哥。你以為自己很了解唐伯虎? ( 我這生懷疑看了《唐伯虎點秋香》近百次) 讀完後你會明白他是個悲情文青,可悲到要裸奔。
+++
中學年代,算是對中文科很感興趣,會考和高考都曾拿A (嗯,如你未聽過會考高考,只知道什麼五星星,我很高興網絡把世界拉近) ,但語文學霸 (自己說)當年讀文言文的詩詞,還是一頭霧水。
為什麼個個都被貶去somewhere? 然後個個整天傷春悲秋?? 個個都喝酒??? 再又個個都寫詩???? 寫詩對件事有幫助嗎????? 沒有呀!!! 你們的無病呻吟令我們中學生整天在背奇怪的東西 (吼)
曾問老師,被貶到遠處做小官是否有俸祿 (現實的小朋友),老師說也有啊。那做小官不開心嘛在遠遠整天沒事做閒閒晃看風景看星星,連上早朝都不用呀睡到自然醒Yeah ( .......我人是有多沒大志) ;又或是乾脆轉行去賣蒸饅頭不好嗎?!
直至長大後 (應該說近年),你明白被貶大概像是被DQ,當你心懷大志去改革朝廷、造福百姓,但滿朝奸人當道,除了無奈大概就是無奈。人家不寫詩打發時間舒展身心還可做什麼 ?
正如古人穿越現代,也不明我們整天在update social media幹嘛啊~~~~
大推的一本書,好好笑,應該納入中學語文課程參考書。
++
最喜歡吃貨蘇軾和詩豪劉禹錫 (小時候讀過的《陋室銘》) 這兩篇。
小時候去杭州旅行知道東玻肉是蘇軾發明,他更寫了首《豬肉頌》已感到此人好喪(現在東玻肉是精緻料理,但當時的豬肉是沒人吃的下價東西)。蘇軾的一生不停被貶,日子過得很困難,但他總是用精緻的態度去對待普通的食物,隨遇而安地把日子過好。
「人間有味是清歡」,苦難在繼續,生活也在繼續。好好吃飯,好好把自己照顧好。
難過的時候去吃一塊東玻肉,如果還是難過,就吃兩塊。
( 劉禹錫的故事留給大家自己看.......)
++
🔗 如你是用readmoo/mooink看書,準備入手此書的話,歡迎用以下連結購買:

( readmoo現在有AP推書功能,大家有心儀的書可推薦別人用你的AP連結購買。每次可拿到3%回饋金儲值用來買書 --> 其實我沒玩過,見台灣人聊得興高采烈的就試一下。感謝助養我的書櫃)

2020年8月10日

我鏟屎我驕傲


今天和友聊起鏟屎 (她說貓,我說人),我說我已寫過這事了她說肯定沒有。我再寫一次大家告訴我究竟有沒有寫過?

(在吃東西先跳過這篇......)

+

年頭飛了班印度班,剛完成餐飲服務老總擺駕回宮 (商務艙)不夠數分鐘致電我們。空少甲接聽,OKOK兩聲收線。


「報告阿姐,老總說洗手間有點不清潔我現在去看一下。」乖,謝謝。

三十秒後,個樣灰__晒的他回來。「姐,廁所門口有督屎,我回來拿手套......」

廁所門口有屎 ? ? ?


跟他一起去看。果真有一督屎啊,還超大超大,不說會以為是牛屎,而且還半爛。

屎不在馬桶裡在廁所門口是怎樣 ? ! ? ! ? ! ? ! (馬景濤衝入大雨亂叫mode。如你太年青不知誰是馬景濤沒關係,我等一下在留言貼圖)


回廚房拿手套和清潔用品。這好孩子猛說「姐沒關係,我來就好,剛才我接電話,老總叫我清潔。」


作為一枚老鳥,姐有責任跟大家補腦一下航空知識。如在飛機上發現乘客暈倒,作為「第一發現者」要做主要急救者;就算是最資淺,人工呼吸心外壓等等都是先發現先做,別去叫阿姐代替。


這和急救有關嗎? 沒有。這是一督屎。而且第一發現者是老總 (螢光筆劃重點),但她跑掉了。

我們戴起手套,發現除了大屎,旁邊還有如繁星的點點滴滴小屎。用糖果屋兄妹(我們是姐弟)找出路的辦法沿路尋找,We got it,就是通往旁邊的洗手間。但洗手間內有人。


首先找本雜誌,像轉移蛋糕一樣把面層的屎鏟起。一鏟,原主腸胃不好的關係,散開,頂。

打開一包「神奇凝固粉」,像撒糖霜一樣平均倒在爛屎面。如你是菜鳥空姐空少,我告訴你關鍵是:耐心。

靜候片刻,粉末會把水狀東西結成像泥膠似的粒狀。我腦內想起這就是現代小孩很流行的STEM實驗了,好像見過小丫弄過類似的鬼口水玩具。OK.....專心。

爛屎結成較硬的粒狀還是屎。爛屎,是臭的。


空姐乙走來問「姐,不如換我來吧....」。人家菜鳥只是禮貌上問問,你別當真。我說不用換來換去,你去拿咖啡粉,因真的好臭,我戴兩個口罩也沒用。

打開幾包咖啡粉撒在表面,拿個小掃,咖啡跟屎粒混在一起。我倆蹲在地上像搞種植的農家孩子,他打開膠袋我鏟泥進去。


此時,老婆婆從洗手間出來,赤腳的她差點踩在那些泥土上 (那是屎呀頂,只是安撫自己是泥土日子會好過點)。

她緩緩返回座位。我打開洗手間一望,牆身、馬桶邊、廁紙架、洗手盤邊都有一點點的屎跡,但不嚴重 (相比門口的原件糞便),馬桶內超多沖不走的爛屎。

以爺爺的名義發誓:我好像找到宿主了。但,穿著傳統印度服(長裙)的她,裙上完全沒有屎痕啊,手上也沒有拿著任何換洗衣物。

別找原主。專心 ! 專心 !


抹完地 (終於),我倆噴了半支消毒液,地毯都濕透,拿條毛毯蓋著。


++

進去洗手間,抹? 不抹? 想想等一下抵達還是清潔工人抹,餐飲已完成不用做第二餐接觸食物,幫忙清一點總好過不理。拿著消毒紙巾抹,掉光光所有廁紙抹手紙怕會沾到屎;空少甲一直說「阿姐我來啦」,又交換他抹。


他抹完後,我想了一陣子,才感到「大家一起抹廁所」是極低能行為 (sorry呀同事,雖則我連他的名都忘了,但到今天還是感到抱歉 )。始終不肯定抹得是否清潔,地勤清潔人員有較專業的消毒工具。當不肯定是否清潔,還給客人用嗎? 又不是不夠廁所。最後,鎖上廁所,貼上out of service。


++

走到老婆婆身邊,發現她有一點點的臭(輕微)。問她是否不舒服,聽不明的她只是「印度式搖頭」。我問你行李有衣服嗎,要不要幫你拿衣服換,又「印度式搖頭」。每三十分鐘去看看她,望來望去,身上又沒有任何屎痕。


她究竟如何在大眾眼光下蹲在洗手間門口排便而沒弄到衣裙呢 ? 是長期訓練還是怎樣? 世紀之謎啊。

++

返回廚房,同事說,姐辛苦了我們留了咖哩飯給你,還是你想吃.....

未來幾小時我都不想吃飯,謝謝 


( 嗯,好久沒飛,想吃印度酒店的Butter chicken啊.....)

Photo link:
這網站有butter chicken食譜,看起來好好吃。但睇完都唔明點煮.....

2018年12月31日

書虫分享:《微笑面對無禮之人》




老老實實,很少看心靈勵志書。
近日不約而同收到不少網友詢問生活難題、人際關係、待人處事等等等,咳咳其實你們問錯人啦,待人處事我真的沒什麼高見;只能說我是「趨吉避凶」型,某些問題一開始盡量避免它發生,就不用想辦法應對啊 (廢話你)。
看到這本《微笑面對無禮之人》是暢銷書,就入手看一下有沒有什麼心得可轉告網友們。嗯,讀後感是.....嗯,不過不失而已很一般般。像是「吃太飽去超市不想買食物」(???)的道理一樣,內容都是我早已知道的東西,啟發性不高。再說,可能是韓國作者,兩地文化差異的關係,某些事情在香港幾乎不會發生,港女遇到某些不平會委屈躲著偷哭? 傻啦,早已一巴掌打落去惡過你啊 (攤手)。
值得討論的點是,作者分享自身經驗時說從前很相信別人,常為別人做事,希望能因此贏得關係和人緣。但後來發現,沒有得到人緣之餘,還經常令大家對她予取予求;而她又再不斷偷偷埋怨別人「老奉」地覺得自己應該付出,不明人生何解總是遇到這樣的人.......
咳咳咳,以上的經歷,不誇張,是有六七個網友曾問我的人際關係題 (20分)。我最初聽到整個傻眼,直接問,那你一開始不想幫忙就拒絕呀? 如對方是老闆就沒話好說,只能「無咩事我出番去做野先啦」;但是同輩的話,你不想、沒空就直接說不行啊,為何要答應?
在聽了三數個例子後,我發現終極問題是難以拒絕別人的人,並非不會SAY NO,而是太在意別人如何看待自己。怕拒絕後對方感到自己「不好、計較、不親切、不善良」,因而攬下許多自己沒那麼想做的事。其實呢,你們又不是要選友誼小姐啊,別人覺得你怎樣其實又怎樣呢?!
當然拒絕也是有技巧的,不是叫你大聲「仆街我唔撚得閒呀依家你邊位呀」地SAY NO,也不是說做人只關注自我感受再四處樹敵,但只要禮貌又不卑不亢地拒絕,大部分時間都不會出什麼問題呀。就算對方埋怨,也不是你的管轄範圍了。一直逢迎討好或委屈求全,辛苦完自己又不會贏得尊重,你們這又是何苦呢?
我也常幫忙別人的(撥髮),但請記著,幫忙別人時不要期望對方覺得你「好人」;幫不幫的定義是,你幫完會自HIGH自戀地感到「OH~我人真親切啊」(輕撥前額留海)就夠開心了。對方點諗呢,理9佢丫。
當然再談到人際關係,真的幾十萬字都說不完。進入職場的人也會明白,社會有社會的規則 (遠目點煙),也有很多無可奈何。因此遇見爛人爛事、無禮的人、人渣,微笑回應就算了,盡可能不要把自己拉到別人的低level。
咳咳,我明是好難啊。
就像昨天的航班我阿姐很爛又無禮,被她無理教訓了數遍但我是個成熟的人故一直點頭微笑;怎料她還是得寸進尺,最後到達某個爆炸點我整個黑臉反擊罵回去啊 (攤手) 嘿嘿嘿。但,分享個小心得(????)是爆炸點只得你們倆人很低調就算了;無論對方是前輩或後輩也好,因只是單純的爆炸啊你還得留一點面子給別人嘛,否則事情有可能發展到對方再反擊時已不是以事論事而是單純的面子之爭了。
所以你看呀,心理勵志書看看就算了。我也不是一直微笑到底呀哈哈 。
嗯,這是什麼爛結尾啊不是分享如何微笑嘛怎麼變成分享爆炸點心得?! 咳,這就是人生啊永遠猜不透的。
祝大家2019年開心健康多閱讀 

2018年12月14日

關於生二寶

上篇談起同事考慮生二寶的事,也發一下廢文分享心得。
先戴個頭盔,家家的情況不同的。以下的唔啱聽,打還打,別打頭。

+ + + +

如無意外,我大概不會生二寶了。

有兄弟姐妹是多美好不用發文討論,我自己和妹妹感情要好,好到小時候感到自己都不需要朋友呀因妹妹就是最好的朋友 (弟弟在旁輕輕問:咁我呢.....)。成長後,有兄弟姐妹幫忙照應父母有多開心也不用詳寫,除非你的兄弟姐妹是頭black sheep,否則手足的好相信大家已明白。

但,我發現很多人考慮生不生第二個孩子時,「著眼點」常100%落在「生個弟妹陪伴小孩」、「他一個人很可憐」、「長大後我們死了他只得自己一個沒親人」等等,都是從「小孩」的角度考慮。

是很偉大又細心又考慮周詳。但,我們除了是媽媽以外,也都是一個人(?)來的,自己的感受也應是需要考慮到的部份。我覺得是否生二寶其中一個很大的考慮點應是:你有沒有覺得當媽媽(或爸爸)很美好,美好到很想再體驗多一次或多次這種美好?

如果有,GO AHEAD ! ! ! 今晚立即脫光光做小孩 ! ! ! !

和前者(有人陪伴小孩)的分別是,你的考慮點是自己而不是別人。

會談這是感慨常遇上某些生二寶的人,婚姻基本上已有很多問題,還不顧一切的再生一個,還覺得多個小孩就可幫忙解決婚姻問題,或錯重點的把全數考慮只擺在「咁想多個人陪佢嘛」,最後九成九問題就是愈來愈來多愈複雜;但,又再感到小孩都兩個了難道還分開嗎? 只要沒太大問題(外遇)就忍一忍吧。

並非說那些二寶沒資格出現在地球,又或生小孩需要有很好的環境和心理才有資格生;只是希望大家決定生育時也貼心地考慮一下自己,這樣當媽媽才會開心啊。

+ + +

我是在丫一歲多時決定不生了收工。

頭一年很累又無聊(?)都是換屎餵奶著實沒興趣再玩多round。坦白說很幸運(小聲),丫雖說顏值不高(喂)、教養不易 ,但在照料上算是容易的孩子,六星期已睡過夜、喝奶是暴風吸入、片都是一歲多自己不穿就去potty (她現在連小孩廁板都不用);相較磨娘精們我已是執番身彩但我還是感到好累呀 (大叫 ) ) ) )

到今年,不瞞說是有一秒半秒猶豫的。兩三歲的小孩真的是天使,特別在三歲後我是真的感到當媽媽很好很好。

丫雖愛發脾氣又難教又固執又心急 (女兒批判大會),但莫名其妙地很愛我,有時感到自己憑什麼 (攤手)。正如老師所說,媽媽是丫的女神。有天男人問我是否刻意做些什麼令丫排擠他 (男人牽著我,丫會一秒生氣),我說:我也希望她最黏你呀什麼都找我是有多累;其實你已照料得很好(拍拍肩),但對手我太強太優秀也是沒法的事呀 (笑)。

當然我也明白這種美好只是維持數年,到再大一點SO9你咩媽媽別煩我。因此真的一時三刻在想如果有多一個小孩又可體驗多一次兩三歲的美好了吧? (對,就是我說的快脫光光做小孩考慮點)。

但理智上再考慮到經濟呀人手分配呀我有很多想做的事呀我的生活呀工作呀年歲呀之類 (嗯,著眼點還是考慮自己),我挺肯定多一個小孩我的開心point不會是double,所以還是算了 (攤手),現在有丫已感到很開心很開心了。

( 有網友問我怕不怕丫沒人陪伴成長的問題。我是很能自得其樂的人,有時我一個人是開心有趣到我都不想和人分享我的美好呀 (頂你究竟在說什麼),所以也沒有多想什麼啦,她的人生自己會adjust情況去過日子吧.....)




《媳婦的辭職信》


作者金英朱是大家族的長媳,也是兩個小孩的媽媽。韓國社會傳統,長幼有序、重男輕女觀念強烈;男人不進廚房、不做家事、照顧小孩是女人的責任;新年中秋等大節慶女人(特別是長媳)要整天躲在廚房內「服務」大家沖茶遞水。

作者在婚後把所有個人感受埋在心底最深處,勉強自己去配合公婆(和大家)的生活。以為委屈自己可討好別人從而愈來愈幸福? 沒有。愛委屈自己的人永遠只有更委屈。

婚後23年,她鼓起勇氣向公婆「辭職」,走出一片新天地。

+ + + +

此書在韓國台灣兩地熱賣所以也湊一下熱鬧入手(電子書萬歲)。

並非在很傳統的家庭長大,又嫁進一個不是傳統家庭的本人共鳴感不強。

但從書中可見,金英朱的公婆人很好,她在辭職後公婆的反應並非大罵而是回答「這些年辛苦你了」就直接放她走。那問題出在哪呢? 我反而感到是那個活在「消失的密室」一般的老公,這麼多年來根本無視作者內心的痛苦。

話說前陣子飛一班機,某同事的小孩和我的同歲因此聊一下媽媽經。她說星期日是噩夢因工人姐姐放假,準備小孩外出時老公就像擺設一樣攤在沙發打機令人火大。我說有時男人不太清楚要做什麼啊你就直接分配工作;她說老公覺得照顧小孩是她的責任啊。及後再聊下去談起婆媳問題,我發現束縛住她的並非外圍因素,而是那些她加在自己身上的傳統女性觀念和包袱。

就如作者所說:「並沒有人要求我那樣做,我是被『女人、媳婦一定要那樣做』這些看不到的教條限制住了」( 這同事還說考慮生第二胎但老公不想;我知道很過份但立即制止她,做人真的沒必要在水深火熱的情況下火上加油啊。她說感到獨生小孩很慘,但無野慘得過小孩媽媽不開心啊......)

( 至於婚姻,如你是單身,真的不要為結而結,魚貫式的、隨波逐流地沒看清對象就排隊進入體制;雖說我也結婚了,但婚姻真的並非「戀愛結果」論。如婚後仲衰過「做女」時,你話我聽結婚的理由是什麼????? )

雖說沒什麼共鳴,但金英朱作為一個在韓國父權社會長大的人,年歲也是上一輩 (孩子都廿幾歲啊),能在多年後反思到「好似有問題」而默默起革命帶自己離開 ( 偷偷存錢準備獨立生活、向公婆辭職、向老公提出離婚),也是令人佩服。所以唔該大家如活在水深火熱,也想想辦法改變。

+ + + +

說起婚姻,也插個題外話。話說上幾星期某報出了個訪問關於某位生了小孩的女生和丈夫有共識選擇不婚。

這女生和我有不少common friends (也是《字花》的編輯),早已聽過她的故事,更follow她養育小孩的page一段時日。報導的留言一面倒是罵(哈哈),不說我也不知香港原來咁多人覺得結婚咁緊要(攤手)。最有趣的是被說成「她其實好恨嫁只是男人不肯娶所以死口說不想結婚」(謎)、「讀得書少(??)俾男人呃的無知少女」(這是我心中投票第一名的留言,她都叫讀得書少我真的死了去算)。

令我反思到的是並非她結不結婚(關你咩事呢)的問題,而是大家被傳統觀念約束到要「一樣」,你絕不能成為「小眾」。我好想結婚所以你都一定係想結婚,你話唔想只係你唔認。再來,就算婚姻有問題不開心到頂點也要「死守」,活在水深火熱也忍一忍啦,因為大家都是這樣的嘛。再說下去還有人告訴你非洲的小朋友(喂?!)都無野食呀你已經好好。

這,也是作者金英朱在「辭職」後要承擔的所謂社會壓力,大家的韓國老公都是這樣呀佢無打你已經好好,只是有點委屈啊你還埋怨什麼呀的無奈。

常常祈望我們的社會能更接受多元化家庭,不是要你「包容」別人的差異 (學我的同性戀朋友話,其實我洗鬼你包容咩,你包唔包容我都係咁過日子.....),而是多元家庭(單親也好,同性也好)可發展成一種被尊重的選擇。即你食緊魚蛋河時,不會感到別人食炒麵有問題;食食下炒麵發現不合胃口,也可改食mcdondon。

並非宣揚什麼女權主義,只是來到這個年代,前人已很努力地種下了不少功德,大家就嘗試像作者一樣拋棄上一代某些傳統如紮腳布的遊戲規則吧,讓自己活得更自在吧 :)