2003年12月21日

婆婆的驕傲

好凍。好凍。好凍。氣溫創新低。

晨早到達紅磡大酒店,看見靈堂上那照片,感覺,很怪很怪。其實那照片拍得很好很好,婆婆嘛,永遠和藹可親、笑咪咪。沒有看過更美麗的靈堂照片。
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負責人為我穿上那白色衣服。很冷很冷很冷,比廁紙更薄。


走到後面,婆婆蓋著被,躺在一張桌上,化上了厚厚的妝。那紅色金邊的絲綢被子、黑色絲質壽衣,有龍有鳳,手工精細,好漂亮。婆婆在生前曾說,只穿陳坤製造的壽衣。謝謝陳先生。那衣服,肯定她好喜歡。

走近一點點看,那一刻,呆了。很難相信一個會走會動會說話,小時候陪伴自己的人,會這樣躺著在桌上。眼紅紅的強忍著,不想哭呢。小時候婆婆總是驕傲的告訴人家,我無論什麼時候總是笑,連跌倒在地上都會笑。小時候口頭禪是「我不怕」,其實,很怕婆婆不在自己身邊。

兩小時後,儀式完結。婆婆選擇土葬,地點,長洲。因公公是長洲原居民。一行五十多人+棺木+搬運工人+花牌二十多個一併抵達碼頭。棺木就放在座位的附近(只是普通前往長洲的船不是什麼特別的船),一個多小時後抵達長洲。五十多人跟隨著棺木和中國傳統音樂往前走,一邊走,竟有一位外藉人士拿著DV死跟爛跟的追著我們拍攝(滴汗.....)。

長洲沒有殯儀館。十多年來所有儀式都在某一個棚架中進行,但那棚被人佔用了,我們預先找人在附近搭了另一個更大的棚。今天才知道,葬禮比結婚用上的錢原來更多更多,也明白了為什麼老人家總說自己要儲棺材本。

殯儀館到香港碼頭的搬運是第一個五位數,長洲碼頭搬到那棚架又是第二個五位數(路程嘛,就是五分鐘),第二天再搬到安葬的地方,又是第三個五位數。還有我們坐的車+香港負責儀式的人+長洲負責儀式的人+殯儀館錢+搬運工人人工連利是+香港三位道士+長洲十多位道士+香燭錢+紙屋車工人等等日常用品又是另一個六位數,總數是另一個更驚人的六位數。

如果死掉的人,家境很窮沒錢,可以申請什麼基金嗎?如果死掉的人連親人都沒有,又會如何處理呢........

搬運工人放下了棺木後,大家忙著準備。那座叫『逸園』的紙造別墅,好漂亮,三層高,比我更高更大還有傢俱電視工人士多房。車,體貼的有司機。還有傭人、衣服、金銀珠寶、電話、二十多個放錢的寶箱;還有兩座很大的橋+一座七彩的鬼門關+一隻很大的仙鶴+一隻極大的馬+一座座不知道是什麼的東西

我媽的家,一直都是經營紙紮生意,所以這一切,超講究。他們摺金銀衣紙的速度也超快。珍姑(負責人)說這葬禮屬於大葬(根本不知道是什麼和有什麼分別總之東西就是很多),大家只希望一切都是最好的,因我婆婆是最好最好的。

晚上再舉行多個不同的道教儀式,不明所以的一切都是金光閃閃金碧輝煌。桌上有兩座水晶燈(?)還有很多會閃會亮的蓮花擺設,背後還有一個不知是什麼的雷射閃的、七彩的、有龍有鳳的圓形,還有七彩的燈(裝飾?!)。那道士的袍,紅色藍色、絲絨的、金銀閃邊,上面有精心設計的手造的仙鶴圖,那帽亦是金色閃閃閃閃閃。總之一切,超閃、七彩。其實有點奇怪,道教的主題不是白色嗎? 但沒關係吧。婆婆大概會喜歡七彩的熱鬧。

晚上十一時,獨自坐船回家。長洲那屋不能容納太多人,第二天六時又再起床坐船回長洲。今天才是安葬的日子,早上再舉行了一連串的儀式。五十多人跟隨著棺木上山,那安葬的地點很遠,路很斜很斜,望著那棺木好擔心。最後順利的搬到山上。感謝那些黑社會叔叔能夠如此的小心。

撒下泥土的那一刻,想說的就只有謝謝。

謝謝婆婆生下媽媽。沒有媽媽,就沒有我。
謝謝婆婆那很多很多很多的愛還有那悉心的照顧。
謝謝婆婆把我教導成為一個快樂的人堅強的人。

有人認為人生是受苦受難的,生時是什麼都沒有,死後也帶不走什麼。八十三年前,婆婆是赤條條的來到這世界,八十三年後嘛,我認為她學習了很多很多、付出了很多很多的愛,也接收到很多很多的愛。我們都好愛好愛好愛她,我認為她就是帶走了很多很多的愛。

那道士在安葬儀式中一直不停的說了很多話,大部份都不知道是什麼,只聽到中間的那一聲「.....代代子孫出英雄.....」。

婆婆如所有潮州人一樣,心目中的英雄就是那些勇敢的、堅強的、樂觀的、不怕困難的、不怕吃苦的人。那一刻對自己說,以後無論遇到快樂的傷心的失望的,我都要好努力的好好面對。我們嘛,都會是婆婆的驕傲。

( 十年後的大嬸碎碎念:

十年了。好想妳。

我很好,我們都過得很好,比十年前想像中的還要好。會永遠是妳的驕傲。)

2003年12月14日

西貢小狗日

今天起床,心情很平靜。

得悉婆婆的葬禮會在今個星期舉行,好像一切都很快。婆婆曾說過不喜歡火,我們安排了土葬。大家心情也不算太低落,也許大家明白有生自有死的道理。也許大家都相信,離去比起那天天吃藥睡覺的生活,更好更快樂。

死亡這事情好像很近,又好遠。只是平凡人還很眷戀凡塵生活,大家嘛,要好好珍惜身邊的人,珍惜自己,每天都保持開朗快樂做喜歡的事。

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今天又是玩樂的日子,但不想到太多人的地方,也不太想說話。

結伴龍b走到西貢市中心吃午飯、糖水。其實最想游泳,但也太冷了。仍是上次和姐shirli吃飯的那泰國餐館,菠蘿焗飯、青咖哩雞,好吃。

四處閒逛。星期日西頁很多很多人一家大小的情侶的。草地變了一個狗場,好多好多好多狗狗,超過四十隻四處跑。有的狗超獨立,自己四處走自由的交朋友,主人不知在何方。

有一頭牧羊狗,奇異的喜歡到處搞事。蠢蠢地走向一頭超惡老虎狗,還咬人家的狗帶(那狗帶是條假香腸好爆笑),老虎狗起勢的吠,還找來主人聲援。那位老伯的樣子,比老虎還惡。

我只是巧合地經過,又八卦地觀看的路人甲,但那牧羊狗竟跑到我腳邊一副:「她就是我主人呢,我不怕你們啊」的模樣。老伯狠狠地望著我,好像在埋怨我不好好看管自己的狗。

我唯有大聲說:『這狗是誰的呢好可愛喲』才幸運地脫險(超卑鄙地劃清界線哈)
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離開西貢前,吃了我超愛的滿記甜品吃了西瓜涼粉+楊枝金露後,還想吃香蕉pancake。但也太飽了,好飽好飽,只好放棄。

2003年12月13日

Lady Helen

今天早上,婆婆離開了。沒有太多的預兆,也來不及道別。
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兩年前的某一天,接到電話說婆婆中風。

醫生要求家屬趕到醫院看她,看見她不能動,不能說話,不能吃東西,連人也認不出來,我有點不知所措。但她就是努力的捱過了,雖不能走動,但也就是精精神神的。慶祝了兩次的生日,過了兩次的農曆新年。

中風後因需要護士照顧,她就住進安老院。

坦白說,有點害怕去探望她。人嘛,體重身型就只有從前的三分一,比我還要瘦小,要知道她從前是胖胖的。那安老院設備很好,那菜單就是我看了也感到心動,有糖水有湯。但某次發現,她因健康問題,一直以來只准吃那像泥的什麼糊仔。那糊仔,沒有味道,只用來補充營養,但她就是一天三餐的,吃了兩年。

每次我們快要離開時,她就會不停哭,每次我都不知道該如何是好。今天也就是樂觀的想,
離開對她來說可能也不是一件壞事吧,畢竟她這兩年,好像不是在生活。

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小時候的我是由婆婆照顧。婆婆是潮州人不懂廣東話,小時候我就是嘩啦嘩啦的用潮州話跟她溝通。除了婆婆,還跟表哥表姐一起居住。我在家中年紀最小,但由於婆婆的縱容,我也就變成了地位最高的惡霸。

媽常對婆說『都是你把她寵壞』,我婆的回答竟是『那又如何?!』

要知道,中國的長輩大多是專制的,但我婆婆,超民主。小時候每天喜歡做什麼、吃什麼都可以,地上睡覺也沒問題,只要感到快樂。每天帶我到街市買菜,只有三四歲的豆丁,就是決定了全家晚上吃什麼。從小我就知道喜歡什麼,只要不干擾他人的話,是可以自由選擇,自己決定自己的一切。

熟悉我的人都知道我有兩個婆婆,因為我公公就是貪心的擁有兩個妻子。小的那位,從小就討厭,也從不認為她是我婆婆。

在我心中,婆婆只有一個。在我公公帶狐狸甲回家時,婆婆就曾生氣得離家出走。要知道,和別人瓜分丈夫是很困難的,但婆婆就是為了七個子女,最後還是返家忍讓。

沒幾年後公公死掉。留下兩個女人和七個子女。而婆婆在嫁給公公前曾結婚,也有一名女兒。整件事情在當時的社會,應該是很複雜吧。感情生活好像不太完滿,但也算是兒孫滿堂。八個子女二十位孫仔孫女和兩個曾孫,我的家庭就是很大很大的。婆婆最喜歡熱鬧。

婆婆的英文名叫helen。

在希臘神話中,Helen是那被兩個男人爭著來愛的女神。

公公和ex-公公,雖然沒有見過你們,但希望在另一世界,你們會把婆婆爭著來寵愛。也感謝婆婆,你給我無比快樂的童年和很多很多的愛。

我相信自己是令你感到驕傲的吧,因為就是如你所願的生活得很快樂很快樂。希望你現在也是很快樂很快樂的。我們要比賽快樂啊。

2003年12月9日

最後一天

上星期遞過辭職信後,就是不斷的盼望快點離開,也熱切期待假期的來臨。

但到了最後一天,有點捨不得。上班下班經過青馬橋時想:「哎呀要離開一段日子呢」,再聽不到那一天到晚播十億次的旅遊音樂(不知是什麼歌,很難聽的,宣傳有禮熱誠),不可以天天看到某些親愛的同事,會超掛念。

對某同事說有點捨不得,她說那就別走吧。

沒可能呢,在某些時候總要作出一些決定,我就是選擇離開。有些人可能會認為這人太笨,小小的苦也捱不過。也承認自己是有點任性,但真的有努力的面對過種種的問題。

同事都問為什麼離開,有多款不同的答案。手傷了、想留在家中睡覺、捱不住、很辛苦等等。真正的答案,很簡單,就是這工作令我感到不快樂。

不快樂的原因也就是太多了,總不能人人都嘩啦嘩啦的大吐苦水,只好亂說一些小原因。都說我只希望自己每天都開開心心的,每天都在努力的經營自己的快樂。不想因為工作這小小的事,而把自己整個人毀掉(好誇張)。不要看我像白痴,從小到大,也很清楚自己的路如何走。下一步如何走,現在還是非常的清楚明白了解(但不告訴你們呢哈)。

現在我不是失業不是待業,只是在渡假。

也要再再感謝勸我辭工的那些好朋友,做了決定也要有人在旁附和支持鼓勵才成事的。謝謝你們呢,現在超快樂。

最後一天工作的晚上,發生了一件有點震驚的事。幾位同事,竟然叫我什麼都不用做大家一起吃飯為我farewell!!!! 要知道這批同事和我完全完全的不熟悉,一行十人全都是比我早入行的同事啦上司啦ramp同事等等,比較熟稔的人是一個都沒有(今天不用上班),但同事竟請我吃飯呢好感動。另一好友同事,也送了一朵自製的朱古力花給我呢,超感動。

離開機場前我我也就是義不容辭地買了辭工禮物(這是什麼?)給自己。

嘩哈哈就是disney的灰姑娘,哈哈哈哈哈是barbie的新朋友。還買了一個粉紅色小枕頭、粉紅色毛毛筆、筆記簿、粉紅色睡眠用eye mask (有天變得比較勤力時,就把相upload給大家看看吧。超可愛的)

今天還收到閃的會發光的有燈有音樂的聖誕卡(學生送的),還有一盒很大很大的melty kiss朱古力,還有一盒很大的長方形的鐵盒的由日本飛到香港的白之戀人。

快樂的事情不斷湧現。超快樂。

2003年9月2日

麻煩女友

朋友甲與女友鬧翻了。

女友說,甲不愛惜她、不體諒她。我問,你做了什麼呢。甲說,他沒有做過什麼。但女友說他永遠呆呆滯滯、永不回應她說的話。朋友甲嘗試回應分析事情,但令她更生氣傷心。
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女朋友就是這樣的一種動物,你不會明白為何她天天致電,但永遠漠不際邊地訴說瑣事。她會如數家珍地告訴你今天遇見什麼人,什麼什麼好漂亮好想買,又會對你說今天受了什麼委屈,老闆是人渣,某同事如何欺負自己。

你不用向她剖析局勢,更不要叫她自我增值以應付社會變遷,也千萬別說什麼「係咁架啦唔駛你做咩」。只要盲目地附和就可以了。

同事欺負你嗎? 噢,她一定是妒忌你比她漂亮,都說美麗有罪,沒辦法呢。

很多人都說她比你漂亮嗎? 噢,沒可能的,要找比你漂亮的人好難呢,那些人視網膜發炎。

老闆是人渣嗎? 噢,真可憐。都是我沒出息,我會努力工作把你娶回家照顧。

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是的,就是如此盲目如此膚淺。女孩子其實不是低能的,她內心清楚明白打工總是要受氣;她也知道在同事眼中,自己也是人渣中的人渣;亦知道自己長相平庸,是旺角招牌壓死一千個的那種貨色;她更了解,要成為你家中的少奶奶,她寧可選擇每星期買六合彩。

現在的女孩子很強,她們經濟獨立、頭腦精明。她們拍拖,想要的不是長期飯票,只希望在疲累時、氣頂時、無奈時、傷心時,可抓著一個人讓她躺著依靠著。就像我們兩三歲時剛學走路,卻跌倒在地眼淚漣漣。我們總希望爸媽在這時候出現握著我們的小手一同拍打地板詛咒地板。

我們當然知道,拍打地板根本無濟於事,而且行為低能;我們也明白要學會走路,還得靠自己,將來還要學跑學跳。

但這一刻總不會有人希望被人摑一把掌,再被罵什麼死蠢行路唔帶眼吧......?!

2003年8月18日

我的古怪朋友

我有一位古怪的朋友,從第一天認識她,我就不斷反覆地懷疑她是否這星球的生物。
她有古怪的價值觀
喜歡古怪的人和事
性情古怪行為古怪
生活更是古怪的懶

對著她,你會明白什麼是天外有天人外有人、一山還有一山高。
你以為自己很懶嗎?她竟可以比你更懶。這人自五月畢業後只是吃喝玩樂,整整三個月竟欺騙家人說自己仍要天天上學,實情是天天跑到街上不停遊樂(承認自己亦曾陪她一起玩)

我開始為她感到憂心,別人不是說現在找工作好難嗎?為什麼她還坐在這裡嘻嘻哈哈?
她還大言不慚地說自己已寄了三封信,這世上只有這三個工作感興趣,更亂說什麼做人要有清晰目標、不可浪費別人的時間。

奇異地,這人竟被取錄了!!!!
只寄了三封信的人竟誤打誤撞地找到自己喜歡的工作
我開始明白什麼是天無眼,更開始懷疑是否要相信她那些似是而非的理論:
-沒事做的時候要不停哭,希望上天能可憐自己而把幸福送上
-沒事做的時間要不停笑,上天便會對症下藥的把幸福送上
-要天天說自己好幸運,才可喚醒幸福之神

前幾天她又和我亂扯一些無聊事,言談間發現她知道公司所有事,可以背出總公司每個部門負責人的名字(四十多個外國人),還有公司的歷史、資金、哪裡有分公司。她說在面試前用了五小時熟讀所有背景資料,更用兩小時對著鏡子練習親切笑容。

這懶惰古怪的人,把精力全都放在自己喜歡的事情上。

這工作她不是白撞回來,幸運也需要強大的努力在背後支持。

哈哈哈。死妹釘,恭喜你。幾時請食飯?

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以上,是我朋友寫的。他說的人,是我。

向來都是勤奮的人呢,但在請吃飯方面,一向比較懶惰.....呵
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p.s.這日記讓我好感動呢謝謝你

2003年7月29日

非常的努力加油

再次把日記變成週記。近日在忙著什麼呢? 
仍是我最擅長的那個活動:躲懶.
可能是前陣子太忙太忙了吧。

要知道,懶人的能量是有限的。前陣子用完了所有能量,近日只想好好的懶著懶著懶著懶著
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前陣子那事情,真的好努力好努力呢。沒有看過自己如此的用心努力,結果最終還不是自己期望的那樣。

了解我的人都知道我是愛哭鬼,為了此事,畢竟還是掉了數滴眼淚(忍不住嘛),但還是為自己感到驕傲感到快樂。

有人對我說,如此堅持下去,再次失敗也只會跌得更痛更慘。但我更害怕在年老時的某一天,沒事可做時回想起在這個時候沒有撐住就胡亂找些東西混一口飯吃,腦中出現的,大概就只有後悔和感嘆吧。

我更相信,只要再努力撐著努力堅持著再努力更努力,老天爺總會有聽到我呼喊的那一天,把我的理想放到人間。

從未感到灰心,還是會,非常的努力加油加油再加油。
請大家和我一起努力。