近日的生活，有膠住了的感覺。
就是那種不上不下唔三唔四，前前無去路後有追兵的輕度無奈。
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不知是否在同一工作崗位上打滾得太久，其實根本不算久啦，只是三年罷了。但開始感到有點迷糊，不停的在想自己的人生該如何走下去才是最好。
安於現狀好像不賴，但又怕自己原來沒有全力以赴，真的好討厭那種像塞馬桶一般的生活。
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在兩年多前，我猜他應該就是有這種膠住了的感覺吧。
儘管得到過不同的大型小型攝影獎項，儘管這麼多年來拍下成千上萬的新聞圖片，儘管職銜不錯薪金不錯所有旁人都認為很不錯，但就是感到停頓了。
攝下鏡頭的一切開始不知道是為了什麼，然後，開始儲錢，決定到英國讀書。
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他作這決定時我們還未認識。
認識他的那一刻已早知他要離開，然而在他離開前的數個月，我們走在一起。
大家也說：沒關係，你的工作讓你可見到他。
我也跟自己說：沒關係，我的工作讓我可見到他。
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然而在剛開始分開的數個月，我難過得不知如何是好。
除了硬撐和安慰自己很快又到倫敦外，都不知道可以做些什麼。也一直不敢告訴他其實我很難過，因為我知道我的難過只是心中的難過，而他的難過是日子真的很難過。
他的英倫生活，大部份時間也在跟「捱」和「苦」打拚。
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他的日子有多苦我一直知道，也許比我想像中可承受的苦還要苦。
對於只是了解明白但幫不上任何忙去改變的事，渺小的我每次聽見了看見了只感到很無助很無助。除了每月努力的企圖去換取一班半班倫敦機去看他，每次陪他吃一餐好一點的和讓他睡好一點外，徹底的不知道自己還可以做什麼。
討厭自己為何如斯的不管用，我愛他又如何呢我什麼都做不到真笨。也從不敢告訴他，每次步上crew bus我總是哈哈笑的揮著手說再見，每次那車轉了彎後我是變臉一般的立即雙眼通紅。從倫敦回香港的飛機上也常有一個空姐在crew bunk睡覺時偷偷的掉眼淚。
難怪每次遇見曾一起飛過倫敦的同事，別人也總記得我的他在倫敦。當然啦，每次都哭誰會忘記你這小變態。
但以上的從來隻字不提，在捱的是他呢我問自己你有資格去哭嗎。
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到後來應該是發展到瘋掉了的階段。
不知何解的只懂躲避，不去問不去理不去聽，我不想知道呢知道了就心痛，心痛著但又只好忍著痛因為還是不知道自己可做什麼。
有天在倫敦，半夜醒來望著瘦了一圈的他熟睡中，摸著那一天比一天瘦小的臉，那一刻想瘋狂的拍打他的臉打得他變胖變腫。清醒了點跟自己說，跆拳道喎你敢跟他打嗎。
閉上眼睛再睡告訴自己睡醒了他就會變胖呢。
第二天起床他的臉真的好像比昨晚胖了一點呢好神奇 (現在回想應該是早上起床的水腫囉睡了一整夜誰都比較腫)。從那天開始，每次到倫敦也很沉迷睡覺，總感到睡著了再醒來他就不用再捱苦了會好好的。
你們應該沒見過比我更笨的人吧，但真的無助得除了躲避外都不知該如何了。
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家人從來都是他最寶貴的財產。
他不在香港嗎?就由我來陪伴他的財產吧。
什麼都不懂的我真的只懂陪坐陪笑陪吃，還好天生口甜舌滑，要逗他爸媽歡笑還不算太難。每次也為他們細述那經過「特別處理過濾加工」的「我的愛兒美輪美奐英倫生活」，每次離開也善哉善哉的希望上天原諒我那滿口謊言。知道自己心愛的在吃苦但又幫不上忙那感覺
我一個人明白就好了，他們安安心心的就好。
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但也矛盾的不敢常找他們。
每次要別人大費周章的為我煮上整桌的佳餚 (某次五個人吃十二碟送囉還有湯和甜品!!)，除了努力的把所有東西鯨吞外，笨拙的我也不知道如何表達那感激。
知道別人待我好不是因為我生美麗可愛肥肥白白(當然我也可愛美麗肥肥白白到死)，而是他們愛自己的兒子所以把他愛的也一併的好好照顧著。
這一年多，我是由衷的感到自己真的是個非常幸運的人。
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那天跟他爸媽聊天，說起他那些天天跑新聞的日子。
我問他們會擔心嗎。他們說：「擔心得要死啦，沙士的時候跑到醫院，海潚的時候跑到南亞；背著沉重的東西日曬雨淋，養到這麼大的兒子，誰會想他要捱苦和身在危險?」
我再問那為什麼還讓他做這工作。他爸說，知道他喜歡這工作，擔心也沒用的啦，而且這些經驗對他的人生很有幫忙。
他媽再說，這工作令他眼界大開，所看到的世界都比一般人大。當然都擔心到死啦，最好從明天開始就別再做，但對他好的話，他喜歡的話，還是會放手讓他去。
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想起那天有朋友曾問我：「讓你再選擇的話，還是會讓他到倫敦嗎?」
其實我知道那時候只要我說一聲，他就會放棄到倫敦的機會。然而到了今天，縱使早已能預知一切不能預計的事情會發生，縱使我知道原來有些事情比想像中難捱，又或是我早知道原來他要吃這麼多的苦，我的選擇還是不會改變。
原來早已跟愛他的爸媽有一樣的想法，也早已明白到這一年對他的工作和生活有多大的意義。
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跟他爸媽的對話還有一個後來。
在他媽媽說了一大堆很擔心他之類的話後，他爸無啦啦的說了聲：「不過我一向都唔好擔心，因為我其實都唔錫佢」
拿著湯笑得想噴飯。世伯呀，我跟你原來是同類。擔心得要死痛心得要死，但知道為了他好的話一定要放手，只好去躲避去否認，誰都知道你口是心非呢，但無助得都不知道可以如何了。
但親愛的世伯你知道嗎，現在發現了這樣原來很笨，因為可能會讓人以為你真的毫不在意。
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昨天竟在電腦發現一年多前的msn對話記錄。
一年多前有人曾跟我說：「這一年是我們的考驗，但我很有信心我們可以通過」
我答他如果不能通過咁點好，我真的會好失望好失望呢。
他再說：「那我們就別忘記要對對方坦誠、體諒、和信任」
我答他，那我們要努力加油囉。一起努力的話，什麼都能克服。
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這一年我們捱過了。
雖然通過得不算理想，但也總算是通過了。
不知道以後的日子會如何，但今後如果能做到你對我坦誠、我對你信任，然後我們又互相體諒，再一起努力的話，應該真的是什麼都能克服。
諸葛亮的話，原來早在一年多前已從我們的口中說了出來。
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今天，他回來了。
他曾說過在英國的這一年像發了一場夢。
看著他現在開始建立自己的一切，感到這場夢得到的會比我預計的還應該要多。而作為陪跑份子的我，看著他完成這個夢，真的感到好驕傲好驕傲好驕傲呀。
想在這裡為他大力鼓掌呢。拍拍拍拍拍。
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( 七年後的大嬸碎碎念：
重讀這篇，我，想頒個獎俾自己。
一個25歲的女生，Long Distance戀愛等男友回來。月月飛倫敦、累到死也飛飛飛、在港的日子還要陪他爸媽吃飯幫忙照顧。等了一年半，男友終於回港。第二日，無錯，就是他回來的第二天，發現原來他在倫敦時有第三者。嗯。
寫這篇時，其實已決定分手。知道一切回不了頭。沒記錯，是這篇後的幾天，終於正式分開的。
回想當時寫這篇的心情，心中沒怨沒恨、沒想過要公開數算對方，只寫了「雖然通過得不算理想....」。當時只對自己說，嗯，如約定的一樣，說好專心地等他回來，我做到了。其他控制不了的，也沒辦法。就，只記著美好的一切。
我懷疑，三十幾歲人的我，今天要是發生同類事件 (睬~~)，不知能否像她當天一樣冷靜成熟 (這是傳說中的「行為倒退」嗎....)
關於逝去的戀情，早已煙消雲散。今天，也真的只記著當天的美好。但最美好的，莫過於這個25歲的女孩，當日好有型啊。沒一哭二鬧三上吊、沒發顛樣衰、沒糾纏人家的爸媽理論 (他爸媽追問發生什麼時，還回答「是我的問題，伯母對不起」......這條女，顛的嗎?!)
阿嬸我，真心的為妹妹你感到驕傲。真的。謝謝那時的你沒出過洋相，處理得成熟又大方，連對方也曾說，對你刮目相看。25歲的你，很不簡單呢。
又，當日心中如何難過，今天也找到個真心待你好好的人了。看吧，說過會幫你找到就真的找到啦。會活得更好來回饋當日如此有型的你，放心。)
