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2006年12月17日

病入膏肓靠念力

我是用紙造的人。

每次淋雨後步上機場巴士,總惹上感冒。可以寫成方程式了:
淋雨+ 機場巴士 = 發燒 + 嚴重感冒
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硬撐十一小時後抵達奧克蘭,進入房間後倒頭大睡。

半夜起來感到很熱很熱全身都很熱,爬起床喝水的氣力都沒有。半爬的走到冰箱拿出礦泉水
又沒氣力爬回床,乾脆抱著棉被水樽毛公仔,打開冰箱把人頭半塞進去睡。

瘋掉了吧,我知道呢.....但那一刻只想降溫
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同事甲打來叫我一起吃飯,我不吃啦,都快死了吃什麼飯。

好心的她泡了溫水拿著感冒藥來看我,人頭塞進冰箱後總算退了燒(真的有效喎)。她說找醫生啦我去找醫生來看你。

不要啦我不想看醫生。肯定醫生會叫我留在這裡休息不准回香港。

無人無物手提電話在這裡也離奇的不能接收。他們走了後,我真的死掉發臭數天才被人發現吧太恐怖了。回程的機少了一個人,大家也會辛苦得發瘋。有一個半廢的病人也總比少一個人好吧,反正還有兩天才離開看看如何才算。
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第二天仍未好起來,但至少似番個人識行識走。大家知道我生病也輪流的打來慰問。

老總(即是機艙客務經理也是我們的最高領導人)在我熟睡沒靈魂時打來,她問:「你不看醫生的話如何會好起來呢? 乖啦在這裡多留一兩天休息吧。回程少一個人有我幫忙嘛「

我竟答:「我靠念力,不用看醫生!!!!」
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這對話是她事後告訴我的。

當然也不忘詢問我什麼是念力。好失禮囉。
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硬撐十一小時回來,機上有難纏無禮的客人、心臟病發的老伯伯 (幸好最後沒事)、流數次鼻血的年青人。

忙得都忘了自己也是病人,多災多難但總算無穿無爛。降落時看見香港機場好感動。回家了。生病時只想留在家而不是陌生的酒店。
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回來後,本打算立刻去排戲,但排完了應該會立即昏死。

沒辦法啦只好請假兩天。騙了水果女生呢對不起。原先說好了一定一定會去排戲和為她慶祝生日,還買了吹波泡泡打算邊唱生日歌邊狂吹泡泡。
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第二天晨早起床,天氣好冷呢,真的好怕凍,想抱著高床暖枕在家睡一整天。

但沒辦法啦答應了為某聖誕慶祝活動擔任司儀一角,帶著濃濃的超重鼻音和沙沙的聲線,不用出場時坐在後台發呆想睡。還好工作人員都待我很好很好,食物、飲品等等要什麼有什麼,還有表演的小小朋友們跟我玩耍,還有得吃自助餐喎。這天的工作也挺快樂。
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除了收到那不夠買車買馬但比想像中多一點點的「車馬費」外,還有金光閃閃百佳花紙包著的神秘禮物,還有放在相鏡框內的感謝狀 (以前收到的感謝記念狀大多是一張紙/ 錦旗,還未返到家已被我摺成比指甲還要小的爛紙再不知掉到哪裡)

神秘禮物是我不能吃的好好味朱古力。好殘忍呀。人家病的時候送朱古力


這兩張是今天看到的聖誕燈飾,閃閃閃,又聖誕了。

天氣很冷。大家請好好照顧自己呢。不要像我這樣生病啦。

整天說得好輕鬆似的還努力工作,其實嘛,骨子裡真的病得好辛苦囉。



2006年12月5日

。和‧

。隨時候命一星期

‧每天晚上會睡在哪都不知道
‧半夜三更從泰國機場到酒店的途中
‧某住宅區某泰國人在凌晨時份望向窗外,我向他大力揮手
‧我們生命的線在這刻連上了你好嗎i'm from HONG KONG
‧世界又大又奇妙
‧泰國皇帝人氣高企,一小時的車程看了他的照片42次
‧為什麼每次到泰國我總要吃綠色咖哩雞飯和飲橙汁
‧雖然這幾天被抓飛的機都很爛也辛苦,但每天上班莫名其妙的感到快樂

。電了卷卷頭
‧像垃圾妹
‧很難梳頭但我喜歡

。弟弟拍拖了
‧第一次拍拖,看了他女朋友的xanga
‧跟她談過一陣電話
‧跟我妹說:還好不是我們討厭的類型

‧什麼是我們討厭的類型
‧(甲) 每張自拍照都瞪大眼睛嘟晒咀扮可愛教主。以為無禮貌任性自把自為=可愛有性格
‧(乙) 每篇日記都要附上自拍自戀照十多張,不是露腿就是露心口等的性感女神第一名
‧(丙)日記內容只有情歌歌詞和情歌歌詞和情歌歌詞,不是不許放歌詞囉但不要只有歌詞好不好呢不懂寫中文字嗎
‧(丁) 日記內容有咁慘得咁慘
‧大多是我愛你你唔愛我我好慘好慘沒有你我會好慘好慘慘到死
‧不是不准慘但我怕她太慘的話
‧有天我弟跟她分手後她會放火燒死我們全家

。每星期做兩節瑜伽
‧迷上了HOT YOGA
‧排汗後跑進薄荷味蒸氣浴室再洗冷水澡

。日文課第二期開班了
‧拿出封了塵的「我們的日本語」
‧死定了為什麼像外星文好像從沒學過一樣
‧明年考最低B的四級也考不到會被笑

。學生甲和乙明年考鋼琴試
‧轉眼間又七級和八級啦
‧看著小幼苗變小樹
‧有壓力但開心

。本星期開始排戲
‧一星期兩天
‧小小小角色甲和後台乙
‧至今仍未看劇本,但要開始養聲了,每天一啖蜜糖一啖無糖川貝枇杷膏
‧再見朱古力

。剛答應了幫忙某小學的校慶音樂劇
‧但她們連場地也仍未訂囉小妹妹你地點算
‧很好奇小學生會做什麼類型的音樂劇

。在上芭蕾舞課
‧班上的同學們都好利害
‧她們是天鵝湖
‧我是古怪鴨
‧下月起打算從每星期一課增至兩課
‧期望做不到天鵝湖
‧也最少要變成比較接近的燒鵝湖


2006年11月30日

水蛇春

「呆坐Pacific Coffee等待小玉妹妹放學,邊喝著那讓人感動的Cookie N Cream Chilino邊寫日記邊看書。那一刻感到自己好幸福。

其實沒發生什麼的但近日很容易無啦啦的就感到好幸福。不知是真的變幸福了,還是知足了」
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以上,去年12月1日在這裡寫下的。

那天在pacific coffee寫的所謂日記,其實是一張水蛇春咁長的爛紙。
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我是一個老土到爆炸的人。

每年的11月尾,擇日開瓶,把那個封了一整年的牛奶瓶打開,拿出那張水蛇春咁長的爛紙,檢討思考安慰開心驕傲感概,百感交集後,再仔細的死命的思索和計劃來年的目標和願望。

在12月1日,再寫下另一張水蛇春咁長的爛紙,說聲「下年見囉」再小心翼翼封在空空的牛奶瓶內。
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每年的爛紙,有一個最大最重要的「勁大目標」,還有大目標中目標小目標超小目標微小願望等等 (所以才會水蛇春咁長)。

完成的會畫上烏龜,失敗的會畫上蟑螂。

隸屬「微小願望」類的:減肥,每年也附上小蟑螂一只。

小蟑螂是「革命尚未成功 同志仍雖努力」的吉祥物
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「勁大目標」呢? 托賴地,每年也順順利利的完成。

03年12月1 日
寫下: 「xx空服員」

2004年畫上大烏龜一隻
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04年12月1日

亂七八糟的害人害己,寫下了: 「放手和幸福」
放過了別人,也放過自己,let go let's go的混合版

2005年畫上大烏龜一隻
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昨天在百德新街的星巴克,右手是碎朱古力花巴千勞,左手是05年12月1日,在pacific coffee寫下的那水蛇春咁長的爛紙。

望著一年前寫下的「勁大目標」,決定不了得到的應是大烏龜還是小蟑螂。
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「勁大目標」中途出錯了也遇上小挫折,但我仍有像自己寫下的那樣,努力經營著耐心等待著也真的有喲。還是,得到大烏龜一隻吧。
哈哈哈
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而水蛇春上的大目標中目標小目標,歐洲旅行呀、日本語初班校內考試合格、開始做瑜珈、學一樣新的東西、鋼琴學生考樂理合格晒呀等等等好多好多,也全是烏龜仔。
Y-E-A-H (當然不用說減肥仍是小蟑螂吉祥物的好朋友)
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今年還未完結,但小總結整年的感覺,就是:
跑下跑下又仆下街咁又再起番身又再笑下跑下跑下咁囉....

但仍無穿無爛,還算不賴啦。
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剛寫下了明年的水蛇春爛紙,又是九萬幾樣水蛇春一般的長。

除了減肥變到好靚這兩項小蟑螂好朋友,從不寫下腳踏七彩雲般的微小願望。寫下的,從來都是只要努力努力再努力就可完成的小目標。

它們不是什麼驚天地泣鬼神的豐功偉業,但為著這些無聊小目標,還有明年的大烏龜小烏龜,我就是這樣,每天仆下跌下又再努力下加油下地生活著。


2006年11月15日

壽星之日

總自以為是+懶浪漫的認為,自己跟十一月出生的人很有緣。

我家那親愛的弟弟妹妹,兒時好朋友婷婷,還有認識了八年的今天生日的Rene。
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都長這麼大了,有認識八年的好朋友其實不是什麼奇聞奇事。

但小時候的我像自閉兒般,眼睛長在頭頂上的不愛跟別人說話。不知何解地好懶醒的看不起別人也認為別人很無聊 (但自己明明又沒有值得自豪驕傲之長處)。

還記得某位老師曾在週記上給我寫上「你的世界很美,但別只活在自己的世界中」,多恐怖吧都搞不清自己小時候幹什麼。總之結論就是小時候朋友不多,聽到別人說什麼跟小學幼稚園同學吃飯我都感到超驚訝,也極羨慕。
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預科時轉了另一所學校,那裡的人很無聊,但無聊得來又令我很佩服。

從那時起,才開始肯和別人交朋友。


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說回今天生日的她,昨天晚上我們三個人一起舉行生日晚宴。
總認為稱得上生日晚宴,一定一定要有生日蛋榚吹蠟燭許願這環節。

但跑去買生日蛋榚時,真的想爆頭也想不起她喜歡什麼味道的蛋榚,更記得她好像根本不喜歡吃甜食。那不如買朱古力味吧我喜歡吃朱古力呀!!

但又再想:唔該啦不是你生日好不好.....

最後決定,索性每款也買一件的湊成一個類似蛋榚的東西,那她喜歡吃什麼味就有什麼味囉。
這個名為「多元化胡亂口味多采多姿要咩有咩慶生蛋榚」。結合了:草莓 芒果意大利芝士餅綠茶咖啡朱古力酥皮栗子藍莓香草忌廉,十種口味。代表生日的人在這年要財得財要愛得愛要健康有健康多采多姿
壽星女+壽星蛋榚
閃閃眼睛變星星
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離開料理店後,竟開心大發現的看到剛佈置完成的聖誕燈飾
很喜歡這張照片啦。

看到吧這閃閃發光的金球上,有三個人在傻笑怪叫V晒手咁唔知佢地想點。

親愛的呀,又大一歲啦。害怕長大的我們還得長大,唯有盼望仍能互相一起在這閃閃的星球上,閃閃閃發光發熱發亮閃閃閃咁笑笑笑囉好嗎........

2006年11月8日

我陪跑了一個夢喎

近日的生活,膠住了的感覺。

就是那種不上不下唔三唔四,前前無去路後有追兵的輕度無奈。
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不知是否在同一工作崗位上打滾得太久,其實根本不算久啦,只是三年罷了。但開始感到有點迷糊,不停的在想自己的人生該如何走下去才是最好。

安於現狀好像不賴,但又怕自己原來沒有全力以赴,真的好討厭那種像塞馬桶一般的生活。
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在兩年多前,我猜應該就是有這種膠住了的感覺吧。

儘管得到過不同的大型小型攝影獎項,儘管這麼多年來拍下成千上萬的新聞圖片,儘管職銜不錯薪金不錯所有旁人都認為很不錯,就是感到停頓了。

攝下鏡頭的一切開始不知道是為了什麼,然後,開始儲錢,決定到英國讀書。
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他作這決定時我們還未認識。

認識他的那一刻已早知他要離開,然而在他離開前的數個月,我們走在一起。
大家也說:沒關係,你的工作讓你可見到他。
我也跟自己說:沒關係,我的工作讓我可見到他。
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然而在剛開始分開的數個月,難過得不知如何是好。

除了硬撐和安慰自己很快又到倫敦外,都不知道可以做些什麼。也一直不敢告訴他其實我很難過,因為我知道我的難過只是心中的難過,而他的難過是日子真的很難過。

他的英倫生活,大部份時間也在跟「捱」「苦」打拚。
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他的日子有多苦我一直知道,也許比我想像中可承受的苦還要苦。

對於只是了解明白但幫不上任何忙去改變的事,渺小的我每次聽見了看見了只感到很無助很無助。除了每月努力的企圖去換取一班半班倫敦機去看他,每次陪他吃一餐好一點的和讓他睡好一點外,徹底的不知道自己還可以做什麼。

討厭自己為何如斯的不管用,我愛他又如何呢我什麼都做不到真笨。也從不敢告訴他,每次步上crew bus我總是哈哈笑的揮著手說再見,每次那車轉了彎後我是變臉一般的立即雙眼通紅。從倫敦回香港的飛機上也常有一個空姐在crew bunk睡覺時偷偷的掉眼淚。

難怪每次遇見曾一起飛過倫敦的同事,別人也總記得我的他在倫敦。當然啦,每次都哭誰會忘記你這小變態。

但以上的從來隻字不提,在捱的是他呢我問自己你有資格去哭嗎。
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到後來應該是發展到瘋掉了的階段。

不知何解的只懂躲避,不去問不去理不去聽,我不想知道呢知道了就心痛,心痛著但又只好忍著痛因為還是不知道自己可做什麼。

有天在倫敦,半夜醒來望著瘦了一圈的他熟睡中,摸著那一天比一天瘦小的臉,那一刻想瘋狂的拍打他的臉打得他變胖變腫。清醒了點跟自己說,跆拳道喎你敢跟他打嗎。

閉上眼睛再睡告訴自己睡醒了他就會變胖呢。

第二天起床他的臉真的好像比昨晚胖了一點呢好神奇 (現在回想應該是早上起床的水腫囉睡了一整夜誰都比較腫)。從那天開始,每次到倫敦也很沉迷睡覺,總感到睡著了再醒來他就不用再捱苦了會好好的。

你們應該沒見過比我更笨的人吧,但真的無助得除了躲避外都不知該如何了。
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家人從來都是他最寶貴的財產。

他不在香港嗎?就由我來陪伴他的財產吧。

什麼都不懂的我真的只懂陪坐陪笑陪吃,還好天生口甜舌滑,要逗他爸媽歡笑還不算太難。每次也為他們細述那經過「特別處理過濾加工」「我的愛兒美輪美奐英倫生活」,每次離開也善哉善哉的希望上天原諒我那滿口謊言。知道自己心愛的在吃苦但又幫不上忙那感覺
我一個人明白就好了,他們安安心心的就好。
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但也矛盾的不敢常找他們。

每次要別人大費周章的為我煮上整桌的佳餚 (某次五個人吃十二碟送囉還有湯和甜品!!),除了努力的把所有東西鯨吞外,笨拙的我也不知道如何表達那感激。

知道別人待我好不是因為我生美麗可愛肥肥白白(當然我也可愛美麗肥肥白白到死),而是他們愛自己的兒子所以把他愛的也一併的好好照顧著。

這一年多,我是由衷的感到自己真的是個非常幸運的人。
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那天跟他爸媽聊天,說起他那些天天跑新聞的日子。

我問他們會擔心嗎。他們說:「擔心得要死啦,沙士的時候跑到醫院,海潚的時候跑到南亞;背著沉重的東西日曬雨淋,養到這麼大的兒子,誰會想他要捱苦和身在危險?」

我再問那為什麼還讓他做這工作。他爸說,知道他喜歡這工作,擔心也沒用的啦,而且這些經驗對他的人生很有幫忙。

他媽再說,這工作令他眼界大開,所看到的世界都比一般人大。當然都擔心到死啦,最好從明天開始就別再做,但對他好的話,他喜歡的話,還是會放手讓他去。

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想起那天有朋友曾問我:「讓你再選擇的話,還是會讓他到倫敦嗎?」

其實我知道那時候只要我說一聲,他就會放棄到倫敦的機會。然而到了今天,縱使早已能預知一切不能預計的事情會發生,縱使我知道原來有些事情比想像中難捱,又或是我早知道原來他要吃這麼多的苦,我的選擇還是不會改變。

原來早已跟愛他的爸媽有一樣的想法,也早已明白到這一年對他的工作和生活有多大的意義。
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跟他爸媽的對話還有一個後來。

在他媽媽說了一大堆很擔心他之類的話後,他爸無啦啦的說了聲:「不過我一向都唔好擔心,因為我其實都唔錫佢」

拿著湯笑得想噴飯。世伯呀,我跟你原來是同類。擔心得要死痛心得要死,但知道為了他好的話一定要放手,只好去躲避去否認,誰都知道你口是心非呢,但無助得都不知道可以如何了。

但親愛的世伯你知道嗎,現在發現了這樣原來很笨,因為可能會讓人以為你真的毫不在意。
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昨天竟在電腦發現一年多前的msn對話記錄。

一年多前有人曾跟我說:「這一年是我們的考驗,但我很有信心我們可以通過」

我答他如果不能通過咁點好,我真的會好失望好失望呢。

他再說:「那我們就別忘記要對對方坦誠、體諒、和信任」

我答他,那我們要努力加油囉。一起努力的話,什麼都能克服。

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這一年我們捱過了。

雖然通過得不算理想,但也總算是通過了。

不知道以後的日子會如何,但今後如果能做到你對我坦誠、我對你信任,然後我們又互相體諒,再一起努力的話,應該真的是什麼都能克服。

諸葛亮的話,原來早在一年多前已從我們的口中說了出來。
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今天,他回來了。

他曾說過在英國的這一年像發了一場夢。

看著他現在開始建立自己的一切,感到這場夢得到的會比我預計的還應該要多。而作為陪跑份子的我,看著他完成這個夢,真的感到好驕傲好驕傲好驕傲呀。

想在這裡為他大力鼓掌呢。拍拍拍拍拍。

+ + + + + + + +

( 七年後的大嬸碎碎念:

重讀這篇,我,想頒個獎俾自己。

一個25歲的女生,Long Distance戀愛等男友回來。月月飛倫敦、累到死也飛飛飛、在港的日子還要陪他爸媽吃飯幫忙照顧。等了一年半,男友終於回港。第二日,無錯,就是他回來的第二天,發現原來他在倫敦時有第三者。嗯。

寫這篇時,其實已決定分手。知道一切回不了頭。沒記錯,是這篇後的幾天,終於正式分開的。

回想當時寫這篇的心情,心中沒怨沒恨、沒想過要公開數算對方,只寫了「雖然通過得不算理想....」。當時只對自己說,嗯,如約定的一樣,說好專心地等他回來,我做到了。其他控制不了的,也沒辦法。就,只記著美好的一切。

我懷疑,三十幾歲人的我,今天要是發生同類事件 (睬~~),不知能否像她當天一樣冷靜成熟 (這是傳說中的「行為倒退」嗎....)

關於逝去的戀情,早已煙消雲散。今天,也真的只記著當天的美好。但最美好的,莫過於這個25歲的女孩,當日好有型啊。沒一哭二鬧三上吊、沒發顛樣衰、沒糾纏人家的爸媽理論 (他爸媽追問發生什麼時,還回答「是我的問題,伯母對不起」......這條女,顛的嗎?!)

阿嬸我,真心的為妹妹你感到驕傲。真的。謝謝那時的你沒出過洋相,處理得成熟又大方,連對方也曾說,對你刮目相看。25歲的你,很不簡單呢。

又,當日心中如何難過,今天也找到個真心待你好好的人了。看吧,說過會幫你找到就真的找到啦。會活得更好來回饋當日如此有型的你,放心。)



2006年10月30日

優哉悠哉

託歷代祖先之鴻福,除了公司「鬧機荒」那天被迫即時遣返外,這幾天的日子過得還算不賴,優哉悠哉的天天看戲吃飯又或是賴在家中躲懶。
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看了「世貿中心」

儘管認識的朋友全都說不好,更有朋友說爛得很,還是一鼓作氣的獨自跑去看。

感想是:還不錯呢

可能曾到訪世貿遺址吧。每次在new york經過那爛地盤一樣的荒蕪之地,還是心有餘悸。
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晚上看「妄想」

跟好友異口同聲的認為比看鬼片還要恐怖。

患上妄想症跟精神病的人,比撞鬼還要慘。妄想自己活在童話花花世界的,還算幸福;那些整天以為有人會加害自己,又或是聽見看見幻覺的,別管是源自撞鬼還是腦袋有問題,也別管他們會不會加害別人,但整天在擔心惶恐中渡日,任誰想起也為他們心酸吧。
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昨天教琴後在家附近亂逛,竟找到某樣一直好想好想找的東西。
啦啦啦啦啦各位觀眾請注意
對呢只是一隻普通的嬰兒銀手鐲而已
但小時候的我

跟妹妹弟弟也一人一隻的從出生一直佩戴到x歲才脫下來 (x歲 = 當手腕肥得快迫爆那手鐲之時)

小時候我的那隻是刻著「幸福快樂」,我妹的不知是「平安富貴」還是「健康富貴」。結論是:她會很富貴,我會很窮。

但還好我有幸福快樂。
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現在買到的這一隻,據說是給四五歲的小朋友。還好我的手長得又細又小剛剛穿得下 (又細又小只限於手掌和手腕,手臂完全的是另一回事)

佩帶著它就感到,我的幸福快樂會源源不絕的跑來。
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晚上,一口氣鯨吞三個甜甜圈。

肥死人。但好飽好甜好好味。

一打開後,我跟媽媽妹妹都嘩然了。的好可愛。

謝謝你特地送來這麼多的甜甜圈,感動死了。
(甜甜圈在事隔一晚後已全軍覆沒的被收進肚中)

( 七年後的大嬸碎碎念:Krispy Creme呀!!!!! 俾番間舖頭我買donut呀!!!!!) )))))))